Cómo ser heavy

Navegando por el proceloso mundo de los blogs me encontré con estos consejos.

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CAPÍTULO 1. CONCEPTOS BÁSICOS

1. EL PEINADO: Partimos de la base que tienes el pelo corto así que si quieres ser heavy tienes que dejartelo bien largo, por lo menos hasta media espalda y nada de ir a la peluquería a cortarte las puntas ni chorradas eso se hace en casa sin espejo y con unas tijeras de esquilar ovejas y por supuesto nada de peinarse bajo ninguna circunstancia.

Mientras te crece el pelo puedes tapartelo con:

* Un pañuelo, a poder ser con algunas calaveras.
* Una gorra que no sea de marca conocida, a poder ser de Iron Maiden o también con un buen manojo de calaveras.

2. LA ROPA: Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elástico, de cuero con tirillas o vaquero muy gastado. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Blind Guardian y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento, recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.

Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero o vaqueros, tendrás q ponerte botas camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor que mejor y si son de piel de serpiente ya sería la reostia.

3. COMPLEMENTOS: ¿tienes una muñequera de pinchos?...¿no?...pues a qué esperas ya estás yendo a comprartela o si no puedes hacerla como trabajo manual, es imprescindible para todo buen rockero llevar las muñecas llenas de pulseras y muñequeras a poder ser de cuero y llenas de chapas y pinchos.

4. DISCOS: tienes que conseguir como sea los siguientes discos.

Iron Maiden - "Number of the Beast" Helloween - "Keeper of the seven keys I & II" Accept - "Restless & Wild" Motorhead - "Rock N´Roll" Manowar - "Kings of Metal" Barón rojo - "Volumen Brutal"
Cuando los tengas los grabas en cintas y junto con el walkman que te regalaron por tu primera comunión lo vas escuchando todo el día, en casa, en la calle, en el instituto, mientras comes, en el coche...nada de usar MP3 ni gilipolleces del siglo XXI.
5. MÁS COMPLEMENTOS: ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es... EL GRUPO. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippi.

6.FRASES: usa estas frases cuando no tengas nada que decir o para hacer ver que sabes de qué va el rollo.
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo" -"Eric Adams es el mejor cantante del mundo" -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo" - "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars" -"Metallica son unos vendidos" -"Kirk Hammet es gay" -"Lars Ulrich es gay" -"James Hetfield es gay" -"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica" -"El black metal es ruido" -"El gótico es para mariconas" -"Rosendo es guay" -"Yosi es una persona inteligente" -"Barón Rojo me ponen mogollón" -"Mi rollo es el rock" -"Nunca me voy a cortar el pelo" -"Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro) -"Pásame el canuto"


7. SITUACIONES - ACCIONES:
* Situación: Estás en cualquier sitio y suena "Still Loving You" de los Scorpions.
* Acción: Saca tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para meterle mano...si eres tía es un buen momento para partirle la cara al que te está intentando meter mano.

* Situación: Estás de nuevo en cualquier sitio pero esta vez suena "Rock You Like a Hurricane", la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions.
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado) y sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en posición de fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas, o bien simulas los punteos con una guitarra imaginaria o bien levantas los puños y haces cuernos.

En ambos casos debes corear el estribillo, es facil: "jir aiem - tara tarará - roc yu laik a jaurrikein" . Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

* Situación: Suena "Run To The Hills" de los Iron Maiden.
* Acción: Lo mismo que en la anterior pero en el estribillo di: "ran to de jils".

* Situación: Un punki te pide fuego.
* Acción: No se lo des, con los punkis no nos llevamos bien y por lo tanto al enemigo ni agua, y si eres de los valientes quítale el cigarro de la boca y pisotealo mientras le gritas en plena cara ¡¡¡MANOWAR!!! o bien ¡¡¡MOTORHEAD!!!, la cuestión es deshacerle el peinado con la bocanada de aire que expulses mientras gritas.

* Situación: te persiguen los colegas del punki de la situación anterior.
* Acción: correr cagando leches hasta perderlos de vista, también puedes hacerles desistir lanzándoles alguna litrona siempre y cuando esté ya vacía claro.

* Situación: Estás en un garito y entra una tia, perdón una piba, que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino vendedor de rosas cerca, cómprale una o un manojo y dáselas, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).


CAPÍTULO 2. ENTRENAMIENTO
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caluroso (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís del mono y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Te costará un poco al principio, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él. Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro, así que ya estás tirando todas las revistas de Superpop y Bravopop y todo lo que acabe en ...pop. Cuando digo todas quiero decir TODAS...que haces leyendo el Vale???...¡Tíralo!...¡¡¡Que lo tires te digo!!!....Eso está mejor, sigamos entonces.
La única revista que se permite es la Heavy Rock o la Kerrang!, si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80 tu vas te lo crees y te compras el disco lo grabas en cinta y de cabeza al walkman. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por el Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.
Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra eléctrica, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres un tío DURO).

Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una bandurria de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo entonces una escoba cumplirá su cometido igual de bien pero cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla o meterle fuego, es una cosa también muy heavy.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
* Smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
* Run To The Hills : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas Run To The Hills,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
* Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
* El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora sí, sigamos.
* Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Rockero o un Heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Rock y el Heavy Metal, colega...¡¡¡SUERTE!!
P.D. Esto está escrito desde la vision de un heavy tope true ;P asique no os cebeis con quejas y dejad un comentario.