En no puedo creer que lo hayan inventado me he encontrado este cargador de pilas que funciona a pilas (valga la refonfoncia), pilas que no están incluidas!!
30 de octubre de 2006
No me lo puedo creer!
En no puedo creer que lo hayan inventado me he encontrado este cargador de pilas que funciona a pilas (valga la refonfoncia), pilas que no están incluidas!!
26 de octubre de 2006
24 de octubre de 2006
Festival manager
En la página de heineken podeis descargaros el juego Festival manager un juego donde se trata de montar un festival de música.
20 de octubre de 2006
17 de octubre de 2006
Depeche Mode cover by Entwine
En escoin.net he leido sobre GoEar.com una especie de youtube para audios y me he encontrado con esta curiosa versión de Depeche Mode.
16 de octubre de 2006
15 de octubre de 2006
9 de octubre de 2006
6 de octubre de 2006
UN VERANO SIN BLOG.
Po zi, despues de un veranito sin intervenciones en el blog mas chupidong, aqui estoy de vuelta. El Evskis de siempre, mas rapido, mas eficiente, mas aguerrido, con mas RAM.
Foto arriba, macarra en toda regla. Peligroso en todas condiciones. Notese la falta de afeitado, higiene general y modales.
Eso si, foto tomada en un Mac. Hombreee, jode, es que si no es Mac no es ordenador.
Aunque me habre de ausentar seguidamente por el resto del dia, -como buen kinky tengo que atender mis labores musicaleras, facer la compra, para esta tarde proveer con vino la cena en la nueva morada del senor Parsons-, pero antes de todo esto, digo, habre de plasmar aqui debajo las liricas labores de Faith No More, concretamente 'From Out Of Nowhere'.
Porque me las acabo de encontrar en la web, porque se que le gustan a don Ugly-Naked, porque se me arrecuerda lo que es rocanroll con testiculos, y porque siempre me han gustado esos teclados.
Por todo eso y mas, viva el rock and roll epico.
Eso... y como llueve en Londres.
Faith No More - FROM OUT OF NOWHERE
Tossed into my mind, stirring the calm
You splash me with beauty and pull me down
Cuz you come from out of nowhere
My glance turns to a stare
Obsession rules me-I'm yours from the start
I know you see me-Our eyes interlock
You come from out of nowhere
My glance turns to a stare
One minute here and one minute there
Don't know if I'll laugh or cry
One minute here and one minute there
And then you wave good-bye...
Sifting to the bottom, every day for two
All energy funnels, all becomes you
You come from out of nowhere
My glance turns to a stare
One minute here and one minute there
Don't know if I'll laugh or cry
One minute here and one minute there
And it hurts inside
One minute here and one minute there
And then you wave good-bye...
*whisper* ..good-bye
Mens sana in corpore sano
Ayer tuve mi 2ª sesión de spinning que sirvio para certificar lo quemado q estoy, aunque aprecié una mejoría respecto a la 1ª sesión del martes. Para Junio seré un hombre tour
Othar es mi compañero de pedaladas, aunque el es más veterano que yo
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
3 de octubre de 2006
2 de octubre de 2006
Second Life: Your World. Your Imagination
A través del blog de Enrique Dans he llegado a Second Life que es una especie de mundo virtual, con su economía virtual,conciertos virtuales (como podeis ver en el video de youtube suzanne vega dió un concierto en agosto)...
no tengo palabras...
no tengo palabras...
29 de septiembre de 2006
Gure Athletic-en egoera
Lamikiz y unos cuantos de sus directivos han dimitido y Ana Urkijo es la nueva presidenta del Athletic, y? significa esto que algo va a cambiar?... sinceramente (y desgraciadamente) diría que no, creo que el problema del athletic es mucho más profundo y no es algo coyuntural, es totalmente estructural.
Ciertamente, cuando llegan las vacas flacas se reactiva el tema de los extranjeros, nadie se acordaba de ellos con el 1-7 al standard de lieja, sin embargo el tiempo nos demuestra que aquello fué más una anécdota que algo duradero. Creo que ha llegado el momento de plantearse seriamente que tipo de equipo se quiere, un athletic fiel a su filosofía jugando en la cuerda floja y con muchas posibilidades de convertirse en equipo ascensor (tipo cadiz & co.), o cambiar la filosofía e intentar armar un equipo competitivo. Cualquiera de las dos opciones es válida pero la gente lo tiene que tener claro.
Yo soy partidario de jugar con jugadores vascos pero, cuando los haya. Y en este momento no los hay, no se si por que no salen o por que en lezama no saben sacarlos, ejemplo, desde julio salinas no ha salido un delantero de primera en el athletic, llorente? ya lo veremos, ojala.
A que nos lleva la filosofía del Athletic?
- a tener funcionarios (en la acepción más despectiva del término) en vez de jugadores, total quien les va a quitar el puesto? se coge la plaza y a vivir, corren y sudan un partido de cada 10 y ya tienen contenta la parroquia.
- a tener una plantilla plagada de jugadores de 2ª B en el mejor de los casos.
- a que el osasuna pida 6 millones de euros por un chaval de 17 años.
- a que se lesione orbaiz y no haya nadié que sepa mover un poco la bola.
- a no tener un lateral decente en la última decada, del horno? se incorpora al ataque estupendamente, pero defendiendo no es nada del otro mundo.
- ...
Ya, ya sé, la real tiene extranjeros y está como el Athletic, pero alguno pensais que la real sin Kovacevic, Nihat & co. seguiría en primera?, habría bajado hace ya unos años, de hecho creo q el año pasado se salvo por los cedidos del liverpool.
ya se también que el año pasado se sacaron 30 puntos en la 2ª vuelta pero sirvieron para salvarse por los pelos, son estos gandules capaces de sacar 30 ptos en la 1ª vuelta y otros 30 en la 2ª?, vamos por favor, que para eso tienen que correr y sudar la camiseta en todos los partidos y eso es un esfuerzo sobrehumano para un "funcionario".
Ciertamente, cuando llegan las vacas flacas se reactiva el tema de los extranjeros, nadie se acordaba de ellos con el 1-7 al standard de lieja, sin embargo el tiempo nos demuestra que aquello fué más una anécdota que algo duradero. Creo que ha llegado el momento de plantearse seriamente que tipo de equipo se quiere, un athletic fiel a su filosofía jugando en la cuerda floja y con muchas posibilidades de convertirse en equipo ascensor (tipo cadiz & co.), o cambiar la filosofía e intentar armar un equipo competitivo. Cualquiera de las dos opciones es válida pero la gente lo tiene que tener claro.
Yo soy partidario de jugar con jugadores vascos pero, cuando los haya. Y en este momento no los hay, no se si por que no salen o por que en lezama no saben sacarlos, ejemplo, desde julio salinas no ha salido un delantero de primera en el athletic, llorente? ya lo veremos, ojala.
A que nos lleva la filosofía del Athletic?
- a tener funcionarios (en la acepción más despectiva del término) en vez de jugadores, total quien les va a quitar el puesto? se coge la plaza y a vivir, corren y sudan un partido de cada 10 y ya tienen contenta la parroquia.
- a tener una plantilla plagada de jugadores de 2ª B en el mejor de los casos.
- a que el osasuna pida 6 millones de euros por un chaval de 17 años.
- a que se lesione orbaiz y no haya nadié que sepa mover un poco la bola.
- a no tener un lateral decente en la última decada, del horno? se incorpora al ataque estupendamente, pero defendiendo no es nada del otro mundo.
- ...
Ya, ya sé, la real tiene extranjeros y está como el Athletic, pero alguno pensais que la real sin Kovacevic, Nihat & co. seguiría en primera?, habría bajado hace ya unos años, de hecho creo q el año pasado se salvo por los cedidos del liverpool.
ya se también que el año pasado se sacaron 30 puntos en la 2ª vuelta pero sirvieron para salvarse por los pelos, son estos gandules capaces de sacar 30 ptos en la 1ª vuelta y otros 30 en la 2ª?, vamos por favor, que para eso tienen que correr y sudar la camiseta en todos los partidos y eso es un esfuerzo sobrehumano para un "funcionario".
28 de septiembre de 2006
25 signos que demuestran que ya no eres un/a chaval/a
1.- Las plantas de tu casa crecen, y no te las puedes fumar
2.- Tener sexo en una cama de matrimonio deja de ser algo extraordinario.
3.- En la nevera tienes más cantidad de comida que de cerveza.
4.- Las seis de la mañana es la hora en que te levantas, no cuando te acuestas.
5.- Escuchas tu canción favorita en el ascensor.
6.- Miras lo que dice el hombre del tiempo.
7.- Tus amigos se casan y se divorcian, en vez de ligar y cortar.
8.- Pasas de tener 130 días de vacaciones a tener 14.
9.- Llevar camiseta y vaqueros ya no es considerado como "ir vestido".
10.- Llamas a la policía porque los malditos chavales del piso de al lado tienen la música muy alta.
11.- Tus parientes de mayor edad no tienen problemas en hacer bromas sobre sexo contigo presente.
12.- No sabes la hora en que cierra el McDonalds.
13.- El seguro de tu coche desciende pero tus gastos aumentan.
14.- Alimentas a tu perro con Pedigree Pal en vez de con las sobras del McDonalds.
15.- Si te quedas dormido en el sofá acabas con la espalda dolorida.
16.- Ya nunca más puedes dormir la siesta desde el mediodía hasta las seis de la tarde.
17.- Cenar y ver una película es toda la fiesta, en lugar de ser el comienzo.
18.- Comer alitas de pollo a las tres de la madrugada te revuelve el estómago en vez de tranquilizártelo.
19.- Vas a la farmacia a por ibuprofeno y antiácidos, en vez de ir a por condones y tests del embarazo.
20.- Una botella de vino de 3 euros ya no lo consideras como "buen material".
21.- Comes alimentos del desayuno a la hora del desayuno.
22.- La frase "No puedo beber como solía hacerlo" reemplaza a "No vuelvo a beber tanto".
23.- El 90% del tiempo que pasas delante del ordenador es por trabajo.
24.- Bebes en casa para ahorrar dinero en vez de salir al bar.
25.- Lees esta lista de principio a fin buscando con ansiedad algún indicio que tú no cumplas. Lamentablemente, nada salva tu viejo y dolorido culo.
(Extraido de menéame)
2.- Tener sexo en una cama de matrimonio deja de ser algo extraordinario.
3.- En la nevera tienes más cantidad de comida que de cerveza.
4.- Las seis de la mañana es la hora en que te levantas, no cuando te acuestas.
5.- Escuchas tu canción favorita en el ascensor.
6.- Miras lo que dice el hombre del tiempo.
7.- Tus amigos se casan y se divorcian, en vez de ligar y cortar.
8.- Pasas de tener 130 días de vacaciones a tener 14.
9.- Llevar camiseta y vaqueros ya no es considerado como "ir vestido".
10.- Llamas a la policía porque los malditos chavales del piso de al lado tienen la música muy alta.
11.- Tus parientes de mayor edad no tienen problemas en hacer bromas sobre sexo contigo presente.
12.- No sabes la hora en que cierra el McDonalds.
13.- El seguro de tu coche desciende pero tus gastos aumentan.
14.- Alimentas a tu perro con Pedigree Pal en vez de con las sobras del McDonalds.
15.- Si te quedas dormido en el sofá acabas con la espalda dolorida.
16.- Ya nunca más puedes dormir la siesta desde el mediodía hasta las seis de la tarde.
17.- Cenar y ver una película es toda la fiesta, en lugar de ser el comienzo.
18.- Comer alitas de pollo a las tres de la madrugada te revuelve el estómago en vez de tranquilizártelo.
19.- Vas a la farmacia a por ibuprofeno y antiácidos, en vez de ir a por condones y tests del embarazo.
20.- Una botella de vino de 3 euros ya no lo consideras como "buen material".
21.- Comes alimentos del desayuno a la hora del desayuno.
22.- La frase "No puedo beber como solía hacerlo" reemplaza a "No vuelvo a beber tanto".
23.- El 90% del tiempo que pasas delante del ordenador es por trabajo.
24.- Bebes en casa para ahorrar dinero en vez de salir al bar.
25.- Lees esta lista de principio a fin buscando con ansiedad algún indicio que tú no cumplas. Lamentablemente, nada salva tu viejo y dolorido culo.
(Extraido de menéame)
De esta me da un chungo
Primeras impresiones de Ana Urkijo, tras ver las condiciones en las que pepe Soplillo, el botarate de Izagirre y sus compinches dejan el área deportiva del club.
Ni que lo digas, es para cagarse.
Creo que se esta meditando la contratación por parte del club de Paco Porras como experto, para incorporarle en el conclave de la asesoría deportiva del club, ya que con un experto en txakoli no va fatal, talvez debido a las múltiples bondades de la dieta mediterránea, un experto en verduras puede ser la solución.
Por otra parte está totalmente contrastado por nuestras fuentes, que sobre conocimientos futbolísticos, tanto uno como otro dispone del mismo bagaje. (Ni puta idea).
Bueno seguiremos informando desde la trinchera.
Buenas noches y buena suerte.
27 de septiembre de 2006
Xun Chi 138
En Crazy Japan me he encontrado con este móvil
# Es algo más grande que una pila normal
# Pesa 56 gramos.
# Cámara de 1,3 megapixels
# Incorpora lápiz electrónico, USB, MP3 y 138MB de memoria.
# Es rosa.
The Beatles - We Can Work It Out
Try to see it my way,
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way,
Run the risk of knowing that our love may soon be gone.
We can work it out,
We can work it out.
Think of what you're saying.
You can get it wrong and still you think that it's all right.
Think of what I'm saying,
We can work it out and get it straight, or say good night.
We can work it out,
We can work it out.
Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it's a crime,
So I will ask you once again.
Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There's a chance that we might fall apart before too long.
We can work it out,
We can work it out.
Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it's a crime,
So I will ask you once again.
Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There's a chance that we may fall apart before too long.
We can work it out,
We can work it out.
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way,
Run the risk of knowing that our love may soon be gone.
We can work it out,
We can work it out.
Think of what you're saying.
You can get it wrong and still you think that it's all right.
Think of what I'm saying,
We can work it out and get it straight, or say good night.
We can work it out,
We can work it out.
Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it's a crime,
So I will ask you once again.
Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There's a chance that we might fall apart before too long.
We can work it out,
We can work it out.
Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it's a crime,
So I will ask you once again.
Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There's a chance that we may fall apart before too long.
We can work it out,
We can work it out.
26 de septiembre de 2006
24 de septiembre de 2006
20 de septiembre de 2006
18 de septiembre de 2006
13 de septiembre de 2006
El coche fantástico
Leo en alt1040 que siguiendo con la moda se está preparando una peli sobre el coche fantástico y esta podría ser la versión actualizada de kitt
8 de septiembre de 2006
Zodiac MindWarp & The Love Reaction
Sin duda su mejor canción, todavía tengo este vinilo en casa, por cierto he leído en popular1 que Kid Chaos ha dejado la música para estudiar medicina.
6 de septiembre de 2006
5 de septiembre de 2006
4 de septiembre de 2006
PEARL JAM (Azkena Rock Festival)
... y tras 6 años de penumbra y tinieblas unas luces me guiaron hasta eddie ... y ... más tarde acunado por yellow ledbetter cerre los ojos y descanse por que sabía que había llegado ... aquel era mi hogar...
Set List:
Set 1 Go, Last Exit, Corduroy, World Wide Suicide, Severed Hand, Do The Evolution, Even Flow, Marker In The Sand, MFC, Daughter(Blitzkrieg Bop), Green Disease, Grievance, Gone, Why Go, Down, Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town, Spin The Black Circle
Encore 1 I Believe In Miracles, Black, Given To Fly, Save You, Alive
Encore 2 Better Man, Rearviewmirror, Blood, Rockin' In The Free World, Yellow Ledbetter
1 de septiembre de 2006
Spiral Frogg
Luz Fernández / MADRID (30-08-2006)
Canciones gratis y legales. Con este revolucionario concepto, Universal vuelve a intentar hacer dinero con la música en internet y presenta todo un reto para Apple, quien ha sabido hacerse con el grueso del negocio de la venta online de canciones. A partir de diciembre, la tienda iTunes va a contar con un nuevo competidor, Spiral Frog, que empezará a funcionar en EE UU y Canadá, con una oferta inaudita hasta el momento que permite descargarse música original por cero euros financiada a través de publicidad.
Universal intenta así hacerse con un hueco en la red, donde aún nadie ha logrado encontrar un modelo de negocio que frene la piratería de música. La Federación Internacional de Industria Fonográfica (IFPI) calcula que hay 40 millones de descargas ilegales por cada canción que se compra en internet. Y dentro de las web que respetan los derechos de autor, sólo hay una que arrasa, iTunes, que controla el 80% del mercado.
Desde el éxito de Napster a finales de los 90, el negocio de la música ha vivido un vuelco. Los intentos de la industria del disco, como Pressplay, creada por Sony y Universal, o MusicNet, de EMI, BMG y Warner, fueron un fracaso, sólo Apple supo aprovechar el tirón de internet, al crear un servicio con un catálogo de millones de canciones a un precio atractivo (0,99 euros), y con cierta libertad de reproducción.
Pero ni tan si quiera Apple ha hecho de la música online un gran negocio, ya que su éxito se basa en sus reproductores iPod, que tienen una cuota de mercado del 75%, según la consultora NPD. En 2005, los iPod representaron unas ventas de 3.200 millones de dólares para Apple, frente a los 621 millones generados por la tienda iTunes, apartado en el que se añaden los ingresos por los servicios relacionados con los iPod y la venta de sus accesorios.
Hacer dinero con la venta de música es un reto, pero esta vez, Universal ha aprendido la lección y se ha adaptado más que nadie a los gustos de internet donde lo que triunfa siempre es gratuito, ya sea Google, Hotmail, YouTube o MySpace.
Al frente de Spiral Frog se encuentra Robin Kent, procedente de sector publicitario, quien durante los últimos tres años ha dirigido la agencia McCann Worldwide, perteneciente al mismo grupo. Con este nombramiento, Universal parece tener claro que el negocio de Spiral Frog va a estar en exprimir el filón de la publicidad virtual, que vive una auténtica explosión. Sólo en el primer trimestre, la publicidad online movió 3.900 millones de dólares, un 39% más que el año anterior, según datos de la IAB y PwC.
Kent está en negociaciones con Warner, EMI y Sony-BMG, a las que quiere convencer de su modelo basado en la publicidad. Algunas marcas como Levi's o Benetton ya han mostrado su apoyo a Spiral Web. La cuestión que plantea este proyecto es si realmente la publicidad en internet puede dar tanto de sí para mantener a buscadores, redes sociales, herramientas de software, nuevos servicios como Windows Live de Microsoft, y ahora también, música.
Microsoft, AOL y Kazaa animan la competencia
La música en internet va a vivir una etapa agitada el año que viene. Universal no es la única que quiere entrar en el terreno de iTunes, también Microsoft va a lanzar a finales de año toda una estrategia renovada para su tienda de música en línea, que irá acompañada del lanzamiento de su nuevo reproductor Zune Media Player. Microsoft va a seguir el mismo modelo de Apple de mezclar su dispositivo unido a una tienda. AOL también ha renovado su tienda musical con una ampliación de sus contenidos de vídeo. Además, aparecen jugadores del lado oscuro como Kazaa, que después de pagar 100 millones de dólares a las discográficas para compensar las copias piratas intercambiadas en su red, se ha comprometido a que todos sus descargas de música sean legales.
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Spiral Frogg
Canciones gratis y legales. Con este revolucionario concepto, Universal vuelve a intentar hacer dinero con la música en internet y presenta todo un reto para Apple, quien ha sabido hacerse con el grueso del negocio de la venta online de canciones. A partir de diciembre, la tienda iTunes va a contar con un nuevo competidor, Spiral Frog, que empezará a funcionar en EE UU y Canadá, con una oferta inaudita hasta el momento que permite descargarse música original por cero euros financiada a través de publicidad.
Universal intenta así hacerse con un hueco en la red, donde aún nadie ha logrado encontrar un modelo de negocio que frene la piratería de música. La Federación Internacional de Industria Fonográfica (IFPI) calcula que hay 40 millones de descargas ilegales por cada canción que se compra en internet. Y dentro de las web que respetan los derechos de autor, sólo hay una que arrasa, iTunes, que controla el 80% del mercado.
Desde el éxito de Napster a finales de los 90, el negocio de la música ha vivido un vuelco. Los intentos de la industria del disco, como Pressplay, creada por Sony y Universal, o MusicNet, de EMI, BMG y Warner, fueron un fracaso, sólo Apple supo aprovechar el tirón de internet, al crear un servicio con un catálogo de millones de canciones a un precio atractivo (0,99 euros), y con cierta libertad de reproducción.
Pero ni tan si quiera Apple ha hecho de la música online un gran negocio, ya que su éxito se basa en sus reproductores iPod, que tienen una cuota de mercado del 75%, según la consultora NPD. En 2005, los iPod representaron unas ventas de 3.200 millones de dólares para Apple, frente a los 621 millones generados por la tienda iTunes, apartado en el que se añaden los ingresos por los servicios relacionados con los iPod y la venta de sus accesorios.
Hacer dinero con la venta de música es un reto, pero esta vez, Universal ha aprendido la lección y se ha adaptado más que nadie a los gustos de internet donde lo que triunfa siempre es gratuito, ya sea Google, Hotmail, YouTube o MySpace.
Al frente de Spiral Frog se encuentra Robin Kent, procedente de sector publicitario, quien durante los últimos tres años ha dirigido la agencia McCann Worldwide, perteneciente al mismo grupo. Con este nombramiento, Universal parece tener claro que el negocio de Spiral Frog va a estar en exprimir el filón de la publicidad virtual, que vive una auténtica explosión. Sólo en el primer trimestre, la publicidad online movió 3.900 millones de dólares, un 39% más que el año anterior, según datos de la IAB y PwC.
Kent está en negociaciones con Warner, EMI y Sony-BMG, a las que quiere convencer de su modelo basado en la publicidad. Algunas marcas como Levi's o Benetton ya han mostrado su apoyo a Spiral Web. La cuestión que plantea este proyecto es si realmente la publicidad en internet puede dar tanto de sí para mantener a buscadores, redes sociales, herramientas de software, nuevos servicios como Windows Live de Microsoft, y ahora también, música.
Microsoft, AOL y Kazaa animan la competencia
La música en internet va a vivir una etapa agitada el año que viene. Universal no es la única que quiere entrar en el terreno de iTunes, también Microsoft va a lanzar a finales de año toda una estrategia renovada para su tienda de música en línea, que irá acompañada del lanzamiento de su nuevo reproductor Zune Media Player. Microsoft va a seguir el mismo modelo de Apple de mezclar su dispositivo unido a una tienda. AOL también ha renovado su tienda musical con una ampliación de sus contenidos de vídeo. Además, aparecen jugadores del lado oscuro como Kazaa, que después de pagar 100 millones de dólares a las discográficas para compensar las copias piratas intercambiadas en su red, se ha comprometido a que todos sus descargas de música sean legales.
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Spiral Frogg
Quién dice que internet no es útil??
Texan foils burglary in Britain via Beatles webcam
An American helped foil a burglary in northern England whilst watching a Beatles-related webcam over the Internet, police say.
The man from Dallas was using a live camera link to look at Mathew Street, an area of Liverpool synonymous with the Beatles and home to the Cavern Club where the band regularly played.
He saw intruders apparently breaking into a sports store and alerted local police.
"We did get a call from someone in Dallas who was watching on a webcam that looks into the tourist areas, of which Mathew Street is one because of all the Beatles stuff," a Merseyside Police spokeswoman said.
"He called directly through to police here."
Officers were sent to the scene and three suspects were arrested.
- Reuters
An American helped foil a burglary in northern England whilst watching a Beatles-related webcam over the Internet, police say.
The man from Dallas was using a live camera link to look at Mathew Street, an area of Liverpool synonymous with the Beatles and home to the Cavern Club where the band regularly played.
He saw intruders apparently breaking into a sports store and alerted local police.
"We did get a call from someone in Dallas who was watching on a webcam that looks into the tourist areas, of which Mathew Street is one because of all the Beatles stuff," a Merseyside Police spokeswoman said.
"He called directly through to police here."
Officers were sent to the scene and three suspects were arrested.
- Reuters
31 de agosto de 2006
29 de agosto de 2006
Vaya mundo!!
Los chinos ya no podrán celebrar striptease en los funerales
24/08/2006
Algunas regiones chinas organizan estos actos para aumentar la afluencia de público, ya que creen que cuanta más gente acude al funeral, más se honra al fallecido. El Gobierno prohibirá este tipo de actos.
La costumbre de ciertas regiones del este de China de celebrar stripteases en los funerales para aumentar la afluencia de público será prohibida después de que cinco personas fueran detenidas el pasado lunes por organizar este tipo de funciones, según ha informado hoy la prensa china.
Dos compañías de strippers fueron invitadas el pasado 16 de agosto para ofrecer una función en el funeral de un aldeano apellidado Liang en el distrito de Donghai de la provincia de Jiangsu, en el este de China.
Unos 200 habitantes, incluyendo algunos niños, asistieron al funeral atraídos por el espectáculo.
Una práctica común en las áreas rurales
Los striptease suelen ser una práctica común en los funerales de las áreas rurales de Donghai para atraer a más asistentes, ya que los aldeanos locales tienen la creencia de que cuanta más gente asista al funeral, más se honra a la persona fallecida.
Las familias relativamente ricas generalmente emplean a dos compañías al mismo tiempo, con la esperanza de hacer más animado el funeral.
La Policía local detuvo inmediatamente a las cinco 'strippers' y
el Gobierno del distrito emitió de inmediato varias notificaciones
relacionadas con la administración de los funerales.
Las notificaciones emitidas por el Gobierno del distrito donde detuvieron a cinco personas por organizar estos actos estipulan que todos los espectáculos obscenos en los funerales deben ser cancelados y pidió que los comités aldeanos informen sobre los detalles de cada plan de funeral en un tiempo de 12 horas después del deceso.
24/08/2006
Algunas regiones chinas organizan estos actos para aumentar la afluencia de público, ya que creen que cuanta más gente acude al funeral, más se honra al fallecido. El Gobierno prohibirá este tipo de actos.
La costumbre de ciertas regiones del este de China de celebrar stripteases en los funerales para aumentar la afluencia de público será prohibida después de que cinco personas fueran detenidas el pasado lunes por organizar este tipo de funciones, según ha informado hoy la prensa china.
Dos compañías de strippers fueron invitadas el pasado 16 de agosto para ofrecer una función en el funeral de un aldeano apellidado Liang en el distrito de Donghai de la provincia de Jiangsu, en el este de China.
Unos 200 habitantes, incluyendo algunos niños, asistieron al funeral atraídos por el espectáculo.
Una práctica común en las áreas rurales
Los striptease suelen ser una práctica común en los funerales de las áreas rurales de Donghai para atraer a más asistentes, ya que los aldeanos locales tienen la creencia de que cuanta más gente asista al funeral, más se honra a la persona fallecida.
Las familias relativamente ricas generalmente emplean a dos compañías al mismo tiempo, con la esperanza de hacer más animado el funeral.
La Policía local detuvo inmediatamente a las cinco 'strippers' y
el Gobierno del distrito emitió de inmediato varias notificaciones
relacionadas con la administración de los funerales.
Las notificaciones emitidas por el Gobierno del distrito donde detuvieron a cinco personas por organizar estos actos estipulan que todos los espectáculos obscenos en los funerales deben ser cancelados y pidió que los comités aldeanos informen sobre los detalles de cada plan de funeral en un tiempo de 12 horas después del deceso.
28 de agosto de 2006
azkena rock festival
Supagroup sustituye a Diamond Dogs en el cartel del sábado. Lástima los Dogs era una de las bandas que más ganas tenía de ver.
un par de articulos que me parecen interesantes
Los bits son libres
Enrique Dans
Así de sencillo, así de categórico. Los bits son entes libres. Fluyen por doquiera, se mueven, se envían, cambian de mano, de formato, de soporte, de identidad. Se comprimen, se descomprimen, se duplican, se copian, se alteran, se mezclan con toda facilidad. Nada ni nadie puede o podrá impedirlo. Se pongan como se pongan y desarrollen los estúpidos sistemas anticopia que pretendan desarrollar. Da lo mismo. Son bits, y el moverse libres forma parte de su naturaleza.
Los bits, además, no se alteran al ser copiados. Parece obvio, pero unas zapatillas deportivas dejan de estar en la tienda cuando me las llevo, y no pueden, por tanto, ser vendidas otra vez ni utilizadas por otra persona. Los bits miran ese tipo de limitaciones espaciotemporales con desprecio inusitado, por encima del hombro: ellos sí pueden estar en varios sitios a la vez y ser poseídos por varias personas al mismo tiempo. Si yo voy a casa de un amigo o a una tienda y me llevo una copia de una canción, tendrá la misma calidad que el original y, además, el original seguirá estando en el mismo sitio, para que otros lo vuelvan a copiar o lo disfruten. Por eso se comportan en sus modelos económicos de manera diferente, aunque algunos patéticos iluminados no quieran darse cuenta de ello. Decir que la música no es cara porque unas zapatillas deportivas lo son más es una frase que denota profunda y supina ignorancia, que descarta al que la dice, que hace pensar en qué momento y por qué méritos tuvieron la peregrina idea de ponerle al mando de la entidad que preside. Decir que la copia privada no es un derecho de los consumidores, como afirma alguna otra que va de ilustre dama del escenario, es algo tan absurdo como pretender decirle a alguien lo que puede y no puede hacer con un huevo que se acaba de comprar: “no, mire, si quiere se lo come frito o hasta cocido, pero en tortilla no se lo haga porque entonces es un delito execrable y le perseguiré”. Pues no, mire, lo siento. Es mi casa, mi disco y mi unidad de CD-RW, y hago con ellos lo que me venga en gana, diga usted lo que diga y legisle la ministra de turno las tonterías que quiera legislar. Si le parece mal, tiene dos trabajos: enfadarse y desenfadarse, pero yo voy a seguir haciéndolo cuando me venga en gana. Es más, ahora cada vez que grabe un CD o pase una canción al iPod, lo acompañaré de un corte de mangas para Pilar Bardem.
La estupidez de la industria está llegando a un extremo tan profundamente ridículo que roza la pantomima. A veces parece que las entidades de gestión y los “ídolos mediáticos” a los que ponen a decir tonterías en público cual si fueran marionetas de guiñol se dedican a competir por ver quien dice la mayor barbaridad. Me los imagino en sus lujosas fiestas, sentados alrededor de una mesa y muertos de risa... “Ja, ja, ja... ¿te acuerdas cuando dije aquello de la huelga de cantantes? Anda, pues que me dices cuando salí yo con aquello de que Telefónica alentaba el robo, esa sí que fue buena...” Mientras, los consumidores seguimos haciendo lo que queremos, a pesar de las continuas agresiones, insultos y faltas de respeto que llamarían en realidad a otro tipo de reacciones más radicales y, sin duda, merecidas. A una huelga, sí, pero por el otro lado: no compro más hasta que esa panda de indocumentados deje de insultarme. Y compraré si quiero, porque la alternativa de conseguir bits gratis siempre estará ahí disponible. Compraré si realmente considero que quiero contribuir a incrementar los ingresos del artista en cuestión, porque me gusta, porque quiero incentivarle a que siga haciendo música, porque me cae bien o porque ha conseguido crear una asociación conmigo que hace que me sienta parte de algo que comparto con más gente, que me identifica. Hace una semana estuve con un amigo que habitualmente se baja música de Internet como todo el mundo, pero que venía de comprarse un disco de un grupo determinado porque “ese lo quería tener”, quería “sentir que daba dinero” a ese grupo.
Sin embargo, mi amigo está tristemente equivocado. Comprar un disco no es una buena manera de contribuir a las finanzas de ningún artista, sino precisamente a las de quien hace el trabajo de menos valor añadido: el intermediario que graba los CD, el que los distribuye, el establecimiento que los vende o el ejecutivo que diseña esas presuntas campañas de lanzamiento que les hacen creerse grandes estrellas del marketing, cuando en realidad cualquier profesional del marketing lo haría unas cien veces mejor y más barato. Comprando discos no ayudas a los artistas, ayudas en realidad a intermediarios que te aportan muy poco valor.
Si la industria de la música quiere de verdad reinventarse a sí misma, tendrá que hacer cosas muy diferentes a las que está haciendo hoy. La distribución en Internet no es la solución, porque está intrínsecamente mal dimensionada. Dada la estructura de costes del canal, si los intermediarios rebajasen sus pretensiones en el coste de licencias, tendríamos música a un precio disuasorio, que haría que muy poca gente quisiese utilizar para obtenerla un canal distinto, con unos riesgos e inseguridad mayores. Si además ese dinero fuese directamente a los artistas, el cliente percibiría ese vínculo, y lo fomentaría cuando correspondiese. Hemos retirado el coste del soporte y el de la distribución, pero una canción en una tienda online sigue costando un euro, un precio “sospechosamente parecido” al que cuesta un CD con doce canciones. No, ese no es el camino. Siguen teniendo mentalidad de vendedores de cacharritos, de objetos plateados, de carpetitas de plástico, de cosas que se rompen cuando se caen... mentalidad de átomos. No de bits. Si tu modelo de negocio está basado en impedir a otros el acceso a determinados bits, olvídalo. Tu modelo de negocio está caduco. Los bits son libres.
La música es gratis
Enrique Dans
Me encuentro, en mi lectura diaria de noticias, con unas declaraciones de un joven cantante que afirma de manera categórica que "la música en Internet no puede ser gratis". Instintivamente, busco algún smiley, algún guiño en la expresión que matice con un toque de humor las palabras del joven, pero no soy capaz de encontrarlo. Es como... lo sé, no puede ser, pero... realmente... ¡parece como si hablase en serio! Ay, chiquitín, chiquitín, ¿pero de verdad no te has dado cuenta todavía? Tu música, la música en general, ¡ya es gratis! Lo es desde hace mucho tiempo, y nada, ni la "regulación" que pides, puede evitar que así sea.
Te lo demostraré. Veamos, imagínate, por un momento, que en lugar de haberte visto desarrollando la actividad de hacer declaraciones y midiendo tan poco tus palabras, te hubiese visto en otro de tus quehaceres, uno que –según dicen– haces bastante mejor: el de cantar. Si en ese momento, por lo que fuese, me hubiese encaprichado de una de tus canciones, ¿qué precio habría tenido que pagar para obtenerla? ¿A dónde crees que me habría dirigido para hacerme con ella? Pues simplemente, a la red.
Mis posibilidades de encontrar esa canción en la red, y de poder descargármela sin pagar nada por ella son enormes, ilimitadas. En la red puedo dirigirme a cientos de plataformas P2P, puedo enviarle un e-mail a un amigo, puedo explorar el disco duro de otros usuarios y puedo llevar a cabo infinidad de métodos que concluirán invariablemente con un resultado: tu canción grabada en mi disco duro para mi uso y disfrute, sin haber pagado nada a cambio. Créeme, puedo hacerlo. Tantas veces como me dé la gana. Mediante un inmenso y creciente abanico de tecnologías, cada día más eficientes, cada día más sencillas. Y te pongas como te pongas, no puedes impedirlo. De ninguna manera.
Si el hecho de que tu música sea gratis es algo que, de alguna manera, hace que te sientas molesto, lamento comunicarte que yo sólo soy el portador de la noticia. El hecho está ahí, no lo he inventado yo. Es, simplemente, una realidad. Tan palpable como los millones de usuarios que, cada año con mayor pujanza que el anterior y a pesar de los estériles esfuerzos de las discográficas, se dedican a bajarse música de la red. Millones y millones de canciones, totalmente gratis. Sí, también se venden canciones en plataformas de pago, y ello prueba que hay mercados para todo tipo de clientes: los que prefieren pagar una cantidad por obtener música, y los que piensan que la comodidad obtenida no compensa ese pago y prefieren conseguir la música por su cuenta. El que, como tú dices, "probablemente bajen cosas que ni escuchen" es un problema exclusivamente suyo, no tuyo. Así es la vida.
Esa regulación que tan alegremente invocas, ese "que la ley regule un poco Internet", perdóname que te diga que es algo imposible e incompatible con un régimen de libertades propio de un país civilizado. La ley puede decir lo que quiera, pero mientras no estés dispuesto a cosas tan impensables como no garantizar el secreto de las comunicaciones o la inviolabilidad de los domicilios, todo lo que diga esa ley que tan inconscientemente pides será algo completamente imposible de ejecutar. Eso sí, si no te gusta ese panorama, siempre podrías emigrar a un país que no respete las libertades fundamentales, que tristemente todavía los hay. Aunque francamente, dudo que sea eso lo que pretendes.
Antes de que montes en cólera, déjame ponerte algunas cosas claras: estoy firmemente convencido de que crear tus canciones es algo que precisa de un importante esfuerzo. Un esfuerzo que comienza con la creación de la canción, su música, su letra, sus acordes y melodías, sus acompañamientos; que prosigue con sus arreglos y trabajo de estudio, su grabación una y otra vez hasta obtener el resultado deseado; de verdad, creo firmemente que supone un gran esfuerzo de muchos profesionales obtener ese producto llamado "canción", y ese trabajo me merece un gran respeto. Creo además que la canción creada te pertenece y que, una vez que la has creado, pasa a formar parte de tu inalienable patrimonio. Eres su propietario. No creo en la abolición de la propiedad, ni ninguna idea revolucionaria por el estilo, no ridiculizo el trabajo de otros o pretendo aprovecharme en modo alguno de él. No soy lo que la economía clásica llama un free rider, un agente económico improductivo que consume más de un recurso de lo que debería en justicia consumir.
Es más, si me bajase gratis tu canción, esa que inalienablemente te pertenece, estaría haciéndote un favor. El favor de dedicarte mi atención, un bien escaso por el que muchos compiten como locos. Es más: me ha dicho un pajarito que lo que tú pretendías cuando, con tu duro trabajo, creaste dicha canción, aparte de tu interés por expresarte artísticamente, era que la escuchase cuanta más gente mejor. Y fíjate tú por donde, llega Internet y te concede precisamente ese deseo: un lugar en el que poder exponer tu música a un mercado enorme de gente, para que la escuchen y la disfruten. Como cuando antes te ibas a la tele a cantar para que te escuchase gratis cualquiera que tuviese un aparato de televisión. Pero ahora, mejor.
En lo sucesivo, medita tus palabras antes de que salgan por esa boquita cantarina. Los hechos son que la música es gratis para todo aquel que la quiera disfrutar. No lo es, y con ello te avanzo un tema muy interesante, para quienes quieran lucrarse con ella. El hecho de lucrarse con ella desencadena una transacción económica, y dicha transacción puede ser trazada, identificada y debería, si todo va bien, dejarte sustanciosas plusvalías que te compensasen por tu esfuerzo creativo. En eso es en lo que te tienes que centrar, y no en perseguir –o, como tú dices, "regular"– a aquellos que escuchen tu música gratis a través de Internet. Tú dedícate a crear y a cantar, que dicen que es lo que sabes hacer, y que otros te ayuden a crear negocio con ello, apoyándote en Internet, la plataforma más valiosa e impresionante jamás creada. Te garantizo –palabra de profesor– que puede hacerse, sobre todo si no te anclas en los modelos del pasado, esos que tu compañía discográfica no sabe ni quiere abandonar. Pero que no te engañen más: tu música, la música en general, para millones de personas en todo el mundo, para cualquiera que se la quiera bajar y tenga los recursos para ello, ya es gratis.
Enrique Dans
Así de sencillo, así de categórico. Los bits son entes libres. Fluyen por doquiera, se mueven, se envían, cambian de mano, de formato, de soporte, de identidad. Se comprimen, se descomprimen, se duplican, se copian, se alteran, se mezclan con toda facilidad. Nada ni nadie puede o podrá impedirlo. Se pongan como se pongan y desarrollen los estúpidos sistemas anticopia que pretendan desarrollar. Da lo mismo. Son bits, y el moverse libres forma parte de su naturaleza.
Los bits, además, no se alteran al ser copiados. Parece obvio, pero unas zapatillas deportivas dejan de estar en la tienda cuando me las llevo, y no pueden, por tanto, ser vendidas otra vez ni utilizadas por otra persona. Los bits miran ese tipo de limitaciones espaciotemporales con desprecio inusitado, por encima del hombro: ellos sí pueden estar en varios sitios a la vez y ser poseídos por varias personas al mismo tiempo. Si yo voy a casa de un amigo o a una tienda y me llevo una copia de una canción, tendrá la misma calidad que el original y, además, el original seguirá estando en el mismo sitio, para que otros lo vuelvan a copiar o lo disfruten. Por eso se comportan en sus modelos económicos de manera diferente, aunque algunos patéticos iluminados no quieran darse cuenta de ello. Decir que la música no es cara porque unas zapatillas deportivas lo son más es una frase que denota profunda y supina ignorancia, que descarta al que la dice, que hace pensar en qué momento y por qué méritos tuvieron la peregrina idea de ponerle al mando de la entidad que preside. Decir que la copia privada no es un derecho de los consumidores, como afirma alguna otra que va de ilustre dama del escenario, es algo tan absurdo como pretender decirle a alguien lo que puede y no puede hacer con un huevo que se acaba de comprar: “no, mire, si quiere se lo come frito o hasta cocido, pero en tortilla no se lo haga porque entonces es un delito execrable y le perseguiré”. Pues no, mire, lo siento. Es mi casa, mi disco y mi unidad de CD-RW, y hago con ellos lo que me venga en gana, diga usted lo que diga y legisle la ministra de turno las tonterías que quiera legislar. Si le parece mal, tiene dos trabajos: enfadarse y desenfadarse, pero yo voy a seguir haciéndolo cuando me venga en gana. Es más, ahora cada vez que grabe un CD o pase una canción al iPod, lo acompañaré de un corte de mangas para Pilar Bardem.
La estupidez de la industria está llegando a un extremo tan profundamente ridículo que roza la pantomima. A veces parece que las entidades de gestión y los “ídolos mediáticos” a los que ponen a decir tonterías en público cual si fueran marionetas de guiñol se dedican a competir por ver quien dice la mayor barbaridad. Me los imagino en sus lujosas fiestas, sentados alrededor de una mesa y muertos de risa... “Ja, ja, ja... ¿te acuerdas cuando dije aquello de la huelga de cantantes? Anda, pues que me dices cuando salí yo con aquello de que Telefónica alentaba el robo, esa sí que fue buena...” Mientras, los consumidores seguimos haciendo lo que queremos, a pesar de las continuas agresiones, insultos y faltas de respeto que llamarían en realidad a otro tipo de reacciones más radicales y, sin duda, merecidas. A una huelga, sí, pero por el otro lado: no compro más hasta que esa panda de indocumentados deje de insultarme. Y compraré si quiero, porque la alternativa de conseguir bits gratis siempre estará ahí disponible. Compraré si realmente considero que quiero contribuir a incrementar los ingresos del artista en cuestión, porque me gusta, porque quiero incentivarle a que siga haciendo música, porque me cae bien o porque ha conseguido crear una asociación conmigo que hace que me sienta parte de algo que comparto con más gente, que me identifica. Hace una semana estuve con un amigo que habitualmente se baja música de Internet como todo el mundo, pero que venía de comprarse un disco de un grupo determinado porque “ese lo quería tener”, quería “sentir que daba dinero” a ese grupo.
Sin embargo, mi amigo está tristemente equivocado. Comprar un disco no es una buena manera de contribuir a las finanzas de ningún artista, sino precisamente a las de quien hace el trabajo de menos valor añadido: el intermediario que graba los CD, el que los distribuye, el establecimiento que los vende o el ejecutivo que diseña esas presuntas campañas de lanzamiento que les hacen creerse grandes estrellas del marketing, cuando en realidad cualquier profesional del marketing lo haría unas cien veces mejor y más barato. Comprando discos no ayudas a los artistas, ayudas en realidad a intermediarios que te aportan muy poco valor.
Si la industria de la música quiere de verdad reinventarse a sí misma, tendrá que hacer cosas muy diferentes a las que está haciendo hoy. La distribución en Internet no es la solución, porque está intrínsecamente mal dimensionada. Dada la estructura de costes del canal, si los intermediarios rebajasen sus pretensiones en el coste de licencias, tendríamos música a un precio disuasorio, que haría que muy poca gente quisiese utilizar para obtenerla un canal distinto, con unos riesgos e inseguridad mayores. Si además ese dinero fuese directamente a los artistas, el cliente percibiría ese vínculo, y lo fomentaría cuando correspondiese. Hemos retirado el coste del soporte y el de la distribución, pero una canción en una tienda online sigue costando un euro, un precio “sospechosamente parecido” al que cuesta un CD con doce canciones. No, ese no es el camino. Siguen teniendo mentalidad de vendedores de cacharritos, de objetos plateados, de carpetitas de plástico, de cosas que se rompen cuando se caen... mentalidad de átomos. No de bits. Si tu modelo de negocio está basado en impedir a otros el acceso a determinados bits, olvídalo. Tu modelo de negocio está caduco. Los bits son libres.
La música es gratis
Enrique Dans
Me encuentro, en mi lectura diaria de noticias, con unas declaraciones de un joven cantante que afirma de manera categórica que "la música en Internet no puede ser gratis". Instintivamente, busco algún smiley, algún guiño en la expresión que matice con un toque de humor las palabras del joven, pero no soy capaz de encontrarlo. Es como... lo sé, no puede ser, pero... realmente... ¡parece como si hablase en serio! Ay, chiquitín, chiquitín, ¿pero de verdad no te has dado cuenta todavía? Tu música, la música en general, ¡ya es gratis! Lo es desde hace mucho tiempo, y nada, ni la "regulación" que pides, puede evitar que así sea.
Te lo demostraré. Veamos, imagínate, por un momento, que en lugar de haberte visto desarrollando la actividad de hacer declaraciones y midiendo tan poco tus palabras, te hubiese visto en otro de tus quehaceres, uno que –según dicen– haces bastante mejor: el de cantar. Si en ese momento, por lo que fuese, me hubiese encaprichado de una de tus canciones, ¿qué precio habría tenido que pagar para obtenerla? ¿A dónde crees que me habría dirigido para hacerme con ella? Pues simplemente, a la red.
Mis posibilidades de encontrar esa canción en la red, y de poder descargármela sin pagar nada por ella son enormes, ilimitadas. En la red puedo dirigirme a cientos de plataformas P2P, puedo enviarle un e-mail a un amigo, puedo explorar el disco duro de otros usuarios y puedo llevar a cabo infinidad de métodos que concluirán invariablemente con un resultado: tu canción grabada en mi disco duro para mi uso y disfrute, sin haber pagado nada a cambio. Créeme, puedo hacerlo. Tantas veces como me dé la gana. Mediante un inmenso y creciente abanico de tecnologías, cada día más eficientes, cada día más sencillas. Y te pongas como te pongas, no puedes impedirlo. De ninguna manera.
Si el hecho de que tu música sea gratis es algo que, de alguna manera, hace que te sientas molesto, lamento comunicarte que yo sólo soy el portador de la noticia. El hecho está ahí, no lo he inventado yo. Es, simplemente, una realidad. Tan palpable como los millones de usuarios que, cada año con mayor pujanza que el anterior y a pesar de los estériles esfuerzos de las discográficas, se dedican a bajarse música de la red. Millones y millones de canciones, totalmente gratis. Sí, también se venden canciones en plataformas de pago, y ello prueba que hay mercados para todo tipo de clientes: los que prefieren pagar una cantidad por obtener música, y los que piensan que la comodidad obtenida no compensa ese pago y prefieren conseguir la música por su cuenta. El que, como tú dices, "probablemente bajen cosas que ni escuchen" es un problema exclusivamente suyo, no tuyo. Así es la vida.
Esa regulación que tan alegremente invocas, ese "que la ley regule un poco Internet", perdóname que te diga que es algo imposible e incompatible con un régimen de libertades propio de un país civilizado. La ley puede decir lo que quiera, pero mientras no estés dispuesto a cosas tan impensables como no garantizar el secreto de las comunicaciones o la inviolabilidad de los domicilios, todo lo que diga esa ley que tan inconscientemente pides será algo completamente imposible de ejecutar. Eso sí, si no te gusta ese panorama, siempre podrías emigrar a un país que no respete las libertades fundamentales, que tristemente todavía los hay. Aunque francamente, dudo que sea eso lo que pretendes.
Antes de que montes en cólera, déjame ponerte algunas cosas claras: estoy firmemente convencido de que crear tus canciones es algo que precisa de un importante esfuerzo. Un esfuerzo que comienza con la creación de la canción, su música, su letra, sus acordes y melodías, sus acompañamientos; que prosigue con sus arreglos y trabajo de estudio, su grabación una y otra vez hasta obtener el resultado deseado; de verdad, creo firmemente que supone un gran esfuerzo de muchos profesionales obtener ese producto llamado "canción", y ese trabajo me merece un gran respeto. Creo además que la canción creada te pertenece y que, una vez que la has creado, pasa a formar parte de tu inalienable patrimonio. Eres su propietario. No creo en la abolición de la propiedad, ni ninguna idea revolucionaria por el estilo, no ridiculizo el trabajo de otros o pretendo aprovecharme en modo alguno de él. No soy lo que la economía clásica llama un free rider, un agente económico improductivo que consume más de un recurso de lo que debería en justicia consumir.
Es más, si me bajase gratis tu canción, esa que inalienablemente te pertenece, estaría haciéndote un favor. El favor de dedicarte mi atención, un bien escaso por el que muchos compiten como locos. Es más: me ha dicho un pajarito que lo que tú pretendías cuando, con tu duro trabajo, creaste dicha canción, aparte de tu interés por expresarte artísticamente, era que la escuchase cuanta más gente mejor. Y fíjate tú por donde, llega Internet y te concede precisamente ese deseo: un lugar en el que poder exponer tu música a un mercado enorme de gente, para que la escuchen y la disfruten. Como cuando antes te ibas a la tele a cantar para que te escuchase gratis cualquiera que tuviese un aparato de televisión. Pero ahora, mejor.
En lo sucesivo, medita tus palabras antes de que salgan por esa boquita cantarina. Los hechos son que la música es gratis para todo aquel que la quiera disfrutar. No lo es, y con ello te avanzo un tema muy interesante, para quienes quieran lucrarse con ella. El hecho de lucrarse con ella desencadena una transacción económica, y dicha transacción puede ser trazada, identificada y debería, si todo va bien, dejarte sustanciosas plusvalías que te compensasen por tu esfuerzo creativo. En eso es en lo que te tienes que centrar, y no en perseguir –o, como tú dices, "regular"– a aquellos que escuchen tu música gratis a través de Internet. Tú dedícate a crear y a cantar, que dicen que es lo que sabes hacer, y que otros te ayuden a crear negocio con ello, apoyándote en Internet, la plataforma más valiosa e impresionante jamás creada. Te garantizo –palabra de profesor– que puede hacerse, sobre todo si no te anclas en los modelos del pasado, esos que tu compañía discográfica no sabe ni quiere abandonar. Pero que no te engañen más: tu música, la música en general, para millones de personas en todo el mundo, para cualquiera que se la quiera bajar y tenga los recursos para ello, ya es gratis.
vuelve, al tajo vuelve....
pos'si señores, se acabó lo bueno y aquí estamos de vuelta, pocas novedades, el athletic también ha vuelto con empate postrero, lo q no sabemos si es bueno o malo
11 de agosto de 2006
holi-holidays
Diggy di di doo diggy diggy di doo (hi dee hi dee ho)
Diggy di di doo diggy diggy di di (hi dee hi dee ho)
Diggy di di doo diggy diggy di di (hi dee hi dee ho)
Diggy di di doo diggy diggy di doo (hi dee hi dee ho)
Theres place I know where we should go (hi dee hi dee ho)
Wont you take me there, your lady fair (hi dee hi dee ho)
Theres a brook nearby, the grass grows high (hi dee hi dee ho)
Where we both can hide side by side (hi dee hi dee ho)
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday
Theres a country fair not far from there (hi dee hi dee ho)
On a carousels the ding-dong bell (hi dee hi dee ho)
On the loop-di-loop well swing and swoop (hi dee hi dee ho)
And what else well do is up to you (hi dee hi dee ho)
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday
Well, Im game, fun is the thing Im after
Now lets all live it up today, get set for love and laughter
Well, lets go, time isnt here for wasting
Life is so full of sweet sweet things, Id like to do some tasting
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday
On the country side well take a ride (hi dee hi dee ho)
Where the stars all shine and lots of time (hi dee hi dee ho)
Back of your old car we might get far (hi dee hi dee ho)
In the summer breeze we feel at ease (hi dee hi dee ho)
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday, its a holi-holiday
Diggy di di doo diggy diggy di di (hi dee hi dee ho)
Diggy di di doo diggy diggy di di (hi dee hi dee ho)
Diggy di di doo diggy diggy di doo (hi dee hi dee ho)
Theres place I know where we should go (hi dee hi dee ho)
Wont you take me there, your lady fair (hi dee hi dee ho)
Theres a brook nearby, the grass grows high (hi dee hi dee ho)
Where we both can hide side by side (hi dee hi dee ho)
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday
Theres a country fair not far from there (hi dee hi dee ho)
On a carousels the ding-dong bell (hi dee hi dee ho)
On the loop-di-loop well swing and swoop (hi dee hi dee ho)
And what else well do is up to you (hi dee hi dee ho)
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday
Well, Im game, fun is the thing Im after
Now lets all live it up today, get set for love and laughter
Well, lets go, time isnt here for wasting
Life is so full of sweet sweet things, Id like to do some tasting
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday
On the country side well take a ride (hi dee hi dee ho)
Where the stars all shine and lots of time (hi dee hi dee ho)
Back of your old car we might get far (hi dee hi dee ho)
In the summer breeze we feel at ease (hi dee hi dee ho)
Hooray, hooray, its a holi-holiday
What a world of fun for everyone, holi-holiday
Hooray, hooray, its a holi-holiday
Sing a summer song, skip along, holi-holiday
Its a holi-holiday, its a holi-holiday
9 de agosto de 2006
8 de agosto de 2006
Vibrador funciona con SMS
La empresa británica Cool & Groovy Toy lanzo el primer vibrador Hi-tech que funciona a través de los mensajes de texto que recibe.
Seis palabras secretas (que recibe el comprador al adquirir el producto) controlan el dispositivo.
Son 26 letras con tres diferentes perfiles de movimiento y cada uno de ellos con cinco velocidades distintas.
Además, es posible combinar distintas letras hasta llegar a 7200 variedades posibles en un único mensaje. Impresionante.
Una vez recibido el mensaje, el móvil establece una conexión con el vibrador por medio de la tecnología bluetooth cursándole las ordenes oportunas para su funcionamiento. El dispositivo tiene un tamaño de 9 cm y un grosor de 3,3 de diametro
La publicidad del producto va destinado tanto a mujeres como hombres. A ellas les dice lo divertido que puede ser ir a trabajar con el dispositivo alojado en su lugar y a los hombres incitándoles a mandar mensajes para satisfacer a distancia a sus parejas, en cualquier momento y a cualquier hora.
Seis palabras secretas (que recibe el comprador al adquirir el producto) controlan el dispositivo.
Son 26 letras con tres diferentes perfiles de movimiento y cada uno de ellos con cinco velocidades distintas.
Además, es posible combinar distintas letras hasta llegar a 7200 variedades posibles en un único mensaje. Impresionante.
Una vez recibido el mensaje, el móvil establece una conexión con el vibrador por medio de la tecnología bluetooth cursándole las ordenes oportunas para su funcionamiento. El dispositivo tiene un tamaño de 9 cm y un grosor de 3,3 de diametro
La publicidad del producto va destinado tanto a mujeres como hombres. A ellas les dice lo divertido que puede ser ir a trabajar con el dispositivo alojado en su lugar y a los hombres incitándoles a mandar mensajes para satisfacer a distancia a sus parejas, en cualquier momento y a cualquier hora.
Camino de la autodestrucción (I)
Un bar chino ofrece a sus clientes pegar a los camareros
07/08/2006
Por el "módico precio" de 50 a 300 yuanes (de 4,9 a 29,3 euros), pueden golpearles, romperles las gafas y gritarles. Es más, pueden pedirles incluso que se vistan de mujer.
Un bar del este de China ofrece desde hace poco a sus clientes una forma de descargar su cólera autorizándoles a utilizar a los camareros como 'punching ball' o saco de boxeo, ha informado este lunes el diario China Daily.
En este café de Nankin, que se llama "El sol se levanta sobre una cólera apaciguada", la clientela puede, pagando, golpear a los empleados, romperles las gafas y gritarles, precisa el diario.
Además, pueden elegir la vestimenta de los camareros, incluido pedirles que se vistan de mujer. Para liberar su cólera, deberán desembolsar de 50 a 300 yuanes (de 4,9 a 29,3 euros), según lo que pidan.
Los 20 jóvenes empleados del bar para estos menesteres tienen entre 20 y 30 años y un físico bien formado.
Cuando aceptan este trato, reciben antes entrenamiento físico para prepararles para los ataques de la clientela, y llevan protección durante el servicio.
El propietario del bar, Wu Gong, de 29 años de edad, abrió este bar el pasado mes de abril inspirándose en actividades similares en los bares de Japón.
07/08/2006
Por el "módico precio" de 50 a 300 yuanes (de 4,9 a 29,3 euros), pueden golpearles, romperles las gafas y gritarles. Es más, pueden pedirles incluso que se vistan de mujer.
Un bar del este de China ofrece desde hace poco a sus clientes una forma de descargar su cólera autorizándoles a utilizar a los camareros como 'punching ball' o saco de boxeo, ha informado este lunes el diario China Daily.
En este café de Nankin, que se llama "El sol se levanta sobre una cólera apaciguada", la clientela puede, pagando, golpear a los empleados, romperles las gafas y gritarles, precisa el diario.
Además, pueden elegir la vestimenta de los camareros, incluido pedirles que se vistan de mujer. Para liberar su cólera, deberán desembolsar de 50 a 300 yuanes (de 4,9 a 29,3 euros), según lo que pidan.
Los 20 jóvenes empleados del bar para estos menesteres tienen entre 20 y 30 años y un físico bien formado.
Cuando aceptan este trato, reciben antes entrenamiento físico para prepararles para los ataques de la clientela, y llevan protección durante el servicio.
El propietario del bar, Wu Gong, de 29 años de edad, abrió este bar el pasado mes de abril inspirándose en actividades similares en los bares de Japón.
7 de agosto de 2006
1 de agosto de 2006
azkena rock festival
jueves 31 agosto
Iggy Pop & the Stooges
Misfits
Green On Red
Young Fresh Fellows
Sharon Stoner
viernes 1 septiembre
Buckcherry
New York Dolls
Redd Kross
Big Star
Gang Of Four
Eagles Of Death Metal
The Bottle Rockets
Marah Uzzhuaia
sabado 2 septiembre
Pearl Jam
My Morning Jacket
Wolfmother
Nick Oliveri And The Mondo Generator
Diamond Dogs
The Nomads
Kim Salmon & The Surrealists
Berri Txarrak
Kriston
Iggy Pop & the Stooges
Misfits
Green On Red
Young Fresh Fellows
Sharon Stoner
viernes 1 septiembre
Buckcherry
New York Dolls
Redd Kross
Big Star
Gang Of Four
Eagles Of Death Metal
The Bottle Rockets
Marah Uzzhuaia
sabado 2 septiembre
Pearl Jam
My Morning Jacket
Wolfmother
Nick Oliveri And The Mondo Generator
Diamond Dogs
The Nomads
Kim Salmon & The Surrealists
Berri Txarrak
Kriston
La Audiencia Nacional confirma la suspensión de 2 años a Gurpegi
31/07/2006
Desestiman el recurso presentado por el jugador y confirman la sanción. El club he hecho pública su "absoluta disconformidad con la decisión" y ha convocado una rueda de prensa para el martes.
La Audiencia Nacional ha notificado a Carlos Gurpegi la sentencia que resuelve el recurso de apelación sobre la sanción impuesta en su día por presunto dopaje, desestimando el citado recurso y, por tanto, confirmando la suspensión de licencia federativa por dos años, según anuncia el club en su página web.
El Athletic Club ha manifestado su "absoluta disconformidad con la decisión y la argumentación que conduce a ella, sin tener en cuenta las abundantes razones -tanto científicas como procedimentales- y elementos de prueba irrefutables que abonan la inocencia de Carlos Gurpegi, por la que el Club sigue apostando de la manera más decidida y firme".
Tras el análisis detallado de la sentencia por parte del Club, del jugador y de los abogados, según recoge la web oficial del Athletic, estudiarán los medios y vías de recurso en el intento de agotar todas las posibilidades de defensa de Gurpegi, cuestión en la que el Club está empeñado en el convencimiento primero de su inocencia.
El conjunto rojiblanco ofrecerá el martes 1 de agosto una rueda de prensa.
Dio positivo en el derbi ante la Real de la temporada 2003-2004
Carlos Gurpegi dio positivo por 19-norandrosterona en el derbi vasco entre la Real Sociedad y el Athletic en la primera jornada de Liga de la temporada 2002-2003, por lo que fue sancionado con dos años de suspensión el 14 de febrero por la Real Federación Española de Fútbol (RFEF).
El Comité de Competición ratificó la sanción de dos años el 6 de mayo, confirmada en junio por el Comité de Apelación de la RFEF, y ratificada por el Comité Español de Disciplina Deportiva (CEDD). Pero el Athletic, alegando que el jugador genera la sustancia de manera endógena (natural) cuando realiza un esfuerzo físico, acudió a la justicia ordinaria, consiguiendo que la Audiencia Nacional suspendiera cautelarmente el 3 de diciembre de 2003 la sanción que pesaba sobre el centrocampista.
Desestiman el recurso presentado por el jugador y confirman la sanción. El club he hecho pública su "absoluta disconformidad con la decisión" y ha convocado una rueda de prensa para el martes.
La Audiencia Nacional ha notificado a Carlos Gurpegi la sentencia que resuelve el recurso de apelación sobre la sanción impuesta en su día por presunto dopaje, desestimando el citado recurso y, por tanto, confirmando la suspensión de licencia federativa por dos años, según anuncia el club en su página web.
El Athletic Club ha manifestado su "absoluta disconformidad con la decisión y la argumentación que conduce a ella, sin tener en cuenta las abundantes razones -tanto científicas como procedimentales- y elementos de prueba irrefutables que abonan la inocencia de Carlos Gurpegi, por la que el Club sigue apostando de la manera más decidida y firme".
Tras el análisis detallado de la sentencia por parte del Club, del jugador y de los abogados, según recoge la web oficial del Athletic, estudiarán los medios y vías de recurso en el intento de agotar todas las posibilidades de defensa de Gurpegi, cuestión en la que el Club está empeñado en el convencimiento primero de su inocencia.
El conjunto rojiblanco ofrecerá el martes 1 de agosto una rueda de prensa.
Dio positivo en el derbi ante la Real de la temporada 2003-2004
Carlos Gurpegi dio positivo por 19-norandrosterona en el derbi vasco entre la Real Sociedad y el Athletic en la primera jornada de Liga de la temporada 2002-2003, por lo que fue sancionado con dos años de suspensión el 14 de febrero por la Real Federación Española de Fútbol (RFEF).
El Comité de Competición ratificó la sanción de dos años el 6 de mayo, confirmada en junio por el Comité de Apelación de la RFEF, y ratificada por el Comité Español de Disciplina Deportiva (CEDD). Pero el Athletic, alegando que el jugador genera la sustancia de manera endógena (natural) cuando realiza un esfuerzo físico, acudió a la justicia ordinaria, consiguiendo que la Audiencia Nacional suspendiera cautelarmente el 3 de diciembre de 2003 la sanción que pesaba sobre el centrocampista.
Da a luz cuatrillizos tres años después de tener trillizos
30/07/2006
En esta ocasión no se había realizado ningún tratamiento para estimular la fertilidad, de modo, que tan sólo tenía una posibilidad entre 80.000 de quedar encinta de cuatrillizos.
Ángela Magdaleno, una mujer de 40 años, ha dado a luz cuatrillizos, tres años después de haber tenido trillizos, según informó el hospital de Los Ángeles donde tuvo lugar el nacimiento múltiple.
Magdaleno dio a luz a dos varones y dos niñas que se encuentran en perfecto estado según los doctores, a pesar de nacer ocho semanas antes de la fecha prevista. Los nuevos nacimientos elevan a nueve la cantidad total de hijos de la mujer, que tiene además dos hijas de 15 y 18 años.
Ángela Magdaleno tuvo en 2003 un varón y dos niñas tras una fecundación in vitro. En esta ocasión no se había realizado ningún tratamiento para estimular la fertilidad, de modo, que tan sólo tenía una posibilidad entre 80.000 de quedar encinta de cuatrillizos.
En esta ocasión no se había realizado ningún tratamiento para estimular la fertilidad, de modo, que tan sólo tenía una posibilidad entre 80.000 de quedar encinta de cuatrillizos.
Ángela Magdaleno, una mujer de 40 años, ha dado a luz cuatrillizos, tres años después de haber tenido trillizos, según informó el hospital de Los Ángeles donde tuvo lugar el nacimiento múltiple.
Magdaleno dio a luz a dos varones y dos niñas que se encuentran en perfecto estado según los doctores, a pesar de nacer ocho semanas antes de la fecha prevista. Los nuevos nacimientos elevan a nueve la cantidad total de hijos de la mujer, que tiene además dos hijas de 15 y 18 años.
Ángela Magdaleno tuvo en 2003 un varón y dos niñas tras una fecundación in vitro. En esta ocasión no se había realizado ningún tratamiento para estimular la fertilidad, de modo, que tan sólo tenía una posibilidad entre 80.000 de quedar encinta de cuatrillizos.
28 de julio de 2006
27 de julio de 2006
ASCII RULES
el colmo del frikismo!!. En ASCII_ROCK podeis encontrar videos heavies en ASCII, y en ASCII-WM 2006 partidos del mundial de alemania.
Fuente: Papel Continuo
26 de julio de 2006
Somebody
I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with
Every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detect
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with
Every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detect
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it
19 de julio de 2006
Hoy es el cumple de mi "txurri"
Zorionak, zuriiiii, zorionak zuriiiiii, zorionak bihotza, zorionak betiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
14 de julio de 2006
BILBAO LIVE FESTIVAL
(Uno de los asalariados de Axel entrando en el dómine)
Ayer dió comienzo el Bilbao Live Festival, hoy el plato fuerte será guns'n'roses.
Plano del Bilbao Live Festival
actualidad rojiblanca
Parece ser que Mari Lacruz será presentado en las próximas horas como nuevo jugador del español.
12 de julio de 2006
Diana Alonso for president!!
La presentadora (mejor dicho ex-presentadora) de "Juegos TV" de la Sexta en plena cogorza-presentación.
11 de julio de 2006
El Último León
Julen Guerrero se retira, y su marcha deja un vacío frío. Se va el último icono del Athletic de Bilbao. Un tipo normal, tranquilo, alguien que se hizo persona en Lezama. Ya no se verá más la melena rubia corriendo por San Mamés. Es el adiós del último León.
Se va el capitán, el último gran icono salido de esa fábrica de futbolistas que es Lezama, y es un día triste para el fútbol y sobre todo para el Athletic. La noticia llega en el peor momento, en medio de las turbulencias que ha generado una directiva absolutamente superada por las circunstancias, y que si no sabe que ha llegado la hora de capitular, es porque vive en una burbuja artificial. Y de ahí, hay que salir, como hace Guerrero ahora.
Julen es la esencia del Athletic de Bilbao, alguien que es lo que es por la camisola rojiblanca. Le ha visto pasar de niño a hombre. Sus historias corren paralelas. El ostracismo al que se vio sometido con Luis Fernández se perpetuó luego con el resto de entrenadores, pese a que Julen siempre ha respondido en el campo, y aunque el Athletic ha sido un desastre en la útlima década, salvo una temporada digna hace más de un lustro.
Julen, que es de los pocos tipos distintos del panorama, sabe jugar al fútbol. Sabe la esencia, claro. Sin un físico de mádelman, su juego se ha tenido que basar en usar el cerebro. Toca para descargar cuando es necesario, aguanta el balón para buscar apoyos, se descuelga desde atrás para aprovechar la segunda jugada. En fin, juega al fútbol tal y como el juego fue concebido. Se decía que estaba acabado, fulminado por un físico precario, carcomido por su longevidad. Cuando ha jugado esta temporada pasada, como en la eliminatoria de Copa contra el Real Madrid, demostró que sigue siendo el mismo chico rubio que encandiló al país a mediados de los 90, en plena Julenmanía. Un futbolista de verdad.
Pero el fútbol, que es lo más competitivo que hay, tiene lo mismo de ingrato. No tiene memoria, y se consume a ritmo de fast food. Italia acaba de ganar el Mundial, y ya está, se acabó. La gente se cansa de los rostros, e imperan los egos, incluso en clubes con la peculiar idiosincrasia del Athletic. A Julen le han robado casi seis años de fútbol, y eso no se lo puede devolver nadie. Pero se puede ir con la cabeza bien alta, con el cariño de la afición, sabiendo que siempre lo dio todo por el escudo. Cuando no jugó, aún por razones no explicadas, y pudo hablar, calló. Así se distingue a los caballeros.
Quizá sea mejor así, y que deje el fútbol del choque, de morder en el centro del campo, del miedo a perder la posición, el de aguantar el 0-0. Éste del aburrido 4-2-3-1 que nos ha robado la esencia del fútbol. Sí, quizá sea mejor asi. Se va Julen, el 8, y se va como siempre ha sido: con sencillez, y sobre todo, con dignidad.
6 de julio de 2006
Cese de Clemente?
Según algunos medios de comunicación, la junta directiva del Athletic podría cesar esta tarde a Javier Clemente debido a las declaraciones hechas por este sobre los fichajes del club. Era sabido que la junta deLamikiz iba a estar acechando a Clemente para librarse de él a la mínima ocasión, pero esto parece excesivo.
Francia a la final
A pesar de que algunos querían jubilar a medio equipo, Francia se ha plantado en la final después de ganar 1-0 a Portugal. El domingo la gran final.
5 de julio de 2006
FORZA ITALIA!!!!
Partidazo el disputado ayer en Dortmund entre Alemania e Italia, gano Italia, en mi humilde opinión con todo merecimiento, en el descuento con goles de Grosso (pedazo de lateral) y Del Piero.
Hoy Francia-Portugal esperemos disfrutar de un espectáculo como el de ayer.
29 de junio de 2006
28 de junio de 2006
El Tour del Michelo
Hoy ante una gran expectación comienza el Tour del Michelo. Durante el próximo mes los participantes esperan realizar un total de 1100 kilometros.
La prueba se encuentra pendiente de ser aprobada por los gurus del PROTOUR, aunque los organizadores creen que finalmente será incluida.
En una primera inscripción contamos con el pedalista kazajo Igor Tubularov, curtido en mil y una peleas, este profesional proviene de la dura disciplina de los corredores curtidos a la sombra de la siempre implacable y no poco agradecida Plaza Roja. Aunque hasta el momento sus mejores actuaciones siempre han sido como gregario de lujo del equipo femenino de las Bustinzaitor, (Jóvenes hermanas del equipo Molto que corren actualmente en el mundial de motos de rueda ancha).
El otro participante que ha confirmado su asistencia al evento es Patachiclez, veterana eterna promesa del ciclismo Uruguayo, al que las lesiones no han permitido rendir al máximo los últimos 33 años. Este corredor es el claro ejemplo del pedaleo redondo (Sobre todo visto desde atrás), tras un paso fugaz por otros deportes, en la actualidad parece que vive una tercera juventud, y que se encuentra con fuerzas para asumir el reto que le presenta.
Por último se espera la asistencia del equipo KAIKU al que podemos ver en la foto, desde el sindicato de ciclistas participantes en el evento, si no quieren venir a participar, por lo menos que vengan a animar.
Bueno eso es todo, les seguiremos informando desde la carretera.
Arantzazuko Udala
www.arantzazukoudala.com es la web del ayto de Arantzazu, web desarrollada por Bilbo y un servidor. No es nada del otro mundo, simple y sensilla, pero si le quereis echar un vistazo...
26 de junio de 2006
i am not a number!! i am a free man!!!
Iron Maiden - The Prisoner
On the run kill to eat
You're starving now you're dead on your feet
Going all the way nature's beast
Do what I want as I please
Run fight to breathe it's tough
Now you see me now you don't
Break the walls I'm coming out
Not a prisoner I'm a free man
And my blood is my own now
Don't care where the past was
I know where I'm going ... out
If you kill me it's self defence
If I kill you then I call it vengeance
Spit in your eye I will defy
You'll be afraid when I call out your name
I'm not a number I'm a free man
I'll live my life how I want to
You'd better scratch me from your black book
Cos I'll run rings round you
23 de junio de 2006
La banda más popular del mundo!!!
la banda más popular del mundo para los americanos es....
podeis leerlo en esta noticia del NY post.
lo he leido en CORDS BREAKERS
podeis leerlo en esta noticia del NY post.
lo he leido en CORDS BREAKERS
22 de junio de 2006
MetalWay Festival
28, 29 y 30 de Julio en Gernika
28
- Angeles del infierno
- Benedictum
- Brainstorm
- Dreamaker
- Finntrolz
- hamlet
- kreator
- nevermore
- stratovarius
- the gathering
29
- arch enemy
- axxis
- celtic frost
- dark funeral
- gamma ray
- metal church
- ministry
- my dying bride
- rage
30
- axel rudi pell
- baron rojo
- blind guardian
- crucified barbara
- edguy
- helloween
- jon oliva's pain
- koma
- moonspell
- within temptation
- runic
28
- Angeles del infierno
- Benedictum
- Brainstorm
- Dreamaker
- Finntrolz
- hamlet
- kreator
- nevermore
- stratovarius
- the gathering
29
- arch enemy
- axxis
- celtic frost
- dark funeral
- gamma ray
- metal church
- ministry
- my dying bride
- rage
30
- axel rudi pell
- baron rojo
- blind guardian
- crucified barbara
- edguy
- helloween
- jon oliva's pain
- koma
- moonspell
- within temptation
- runic
Cómo ser heavy
Navegando por el proceloso mundo de los blogs me encontré con estos consejos.
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CAPÍTULO 1. CONCEPTOS BÁSICOS
1. EL PEINADO: Partimos de la base que tienes el pelo corto así que si quieres ser heavy tienes que dejartelo bien largo, por lo menos hasta media espalda y nada de ir a la peluquería a cortarte las puntas ni chorradas eso se hace en casa sin espejo y con unas tijeras de esquilar ovejas y por supuesto nada de peinarse bajo ninguna circunstancia.
Mientras te crece el pelo puedes tapartelo con:
* Un pañuelo, a poder ser con algunas calaveras.
* Una gorra que no sea de marca conocida, a poder ser de Iron Maiden o también con un buen manojo de calaveras.
2. LA ROPA: Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elástico, de cuero con tirillas o vaquero muy gastado. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Blind Guardian y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento, recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero o vaqueros, tendrás q ponerte botas camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor que mejor y si son de piel de serpiente ya sería la reostia.
3. COMPLEMENTOS: ¿tienes una muñequera de pinchos?...¿no?...pues a qué esperas ya estás yendo a comprartela o si no puedes hacerla como trabajo manual, es imprescindible para todo buen rockero llevar las muñecas llenas de pulseras y muñequeras a poder ser de cuero y llenas de chapas y pinchos.
4. DISCOS: tienes que conseguir como sea los siguientes discos.
Iron Maiden - "Number of the Beast" Helloween - "Keeper of the seven keys I & II" Accept - "Restless & Wild" Motorhead - "Rock N´Roll" Manowar - "Kings of Metal" Barón rojo - "Volumen Brutal"
Cuando los tengas los grabas en cintas y junto con el walkman que te regalaron por tu primera comunión lo vas escuchando todo el día, en casa, en la calle, en el instituto, mientras comes, en el coche...nada de usar MP3 ni gilipolleces del siglo XXI.
5. MÁS COMPLEMENTOS: ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es... EL GRUPO. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippi.
6.FRASES: usa estas frases cuando no tengas nada que decir o para hacer ver que sabes de qué va el rollo.
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo" -"Eric Adams es el mejor cantante del mundo" -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo" - "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars" -"Metallica son unos vendidos" -"Kirk Hammet es gay" -"Lars Ulrich es gay" -"James Hetfield es gay" -"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica" -"El black metal es ruido" -"El gótico es para mariconas" -"Rosendo es guay" -"Yosi es una persona inteligente" -"Barón Rojo me ponen mogollón" -"Mi rollo es el rock" -"Nunca me voy a cortar el pelo" -"Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro) -"Pásame el canuto"
7. SITUACIONES - ACCIONES:
* Situación: Estás en cualquier sitio y suena "Still Loving You" de los Scorpions.
* Acción: Saca tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para meterle mano...si eres tía es un buen momento para partirle la cara al que te está intentando meter mano.
* Situación: Estás de nuevo en cualquier sitio pero esta vez suena "Rock You Like a Hurricane", la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions.
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado) y sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en posición de fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas, o bien simulas los punteos con una guitarra imaginaria o bien levantas los puños y haces cuernos.
En ambos casos debes corear el estribillo, es facil: "jir aiem - tara tarará - roc yu laik a jaurrikein" . Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
* Situación: Suena "Run To The Hills" de los Iron Maiden.
* Acción: Lo mismo que en la anterior pero en el estribillo di: "ran to de jils".
* Situación: Un punki te pide fuego.
* Acción: No se lo des, con los punkis no nos llevamos bien y por lo tanto al enemigo ni agua, y si eres de los valientes quítale el cigarro de la boca y pisotealo mientras le gritas en plena cara ¡¡¡MANOWAR!!! o bien ¡¡¡MOTORHEAD!!!, la cuestión es deshacerle el peinado con la bocanada de aire que expulses mientras gritas.
* Situación: te persiguen los colegas del punki de la situación anterior.
* Acción: correr cagando leches hasta perderlos de vista, también puedes hacerles desistir lanzándoles alguna litrona siempre y cuando esté ya vacía claro.
* Situación: Estás en un garito y entra una tia, perdón una piba, que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino vendedor de rosas cerca, cómprale una o un manojo y dáselas, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
CAPÍTULO 2. ENTRENAMIENTO
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caluroso (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís del mono y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Te costará un poco al principio, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él. Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro, así que ya estás tirando todas las revistas de Superpop y Bravopop y todo lo que acabe en ...pop. Cuando digo todas quiero decir TODAS...que haces leyendo el Vale???...¡Tíralo!...¡¡¡Que lo tires te digo!!!....Eso está mejor, sigamos entonces.
La única revista que se permite es la Heavy Rock o la Kerrang!, si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80 tu vas te lo crees y te compras el disco lo grabas en cinta y de cabeza al walkman. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por el Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.
Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra eléctrica, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres un tío DURO).
Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una bandurria de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo entonces una escoba cumplirá su cometido igual de bien pero cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla o meterle fuego, es una cosa también muy heavy.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
* Smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
* Run To The Hills : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas Run To The Hills,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
* Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
* El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora sí, sigamos.
* Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Rockero o un Heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Rock y el Heavy Metal, colega...¡¡¡SUERTE!!
P.D. Esto está escrito desde la vision de un heavy tope true ;P asique no os cebeis con quejas y dejad un comentario.
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CAPÍTULO 1. CONCEPTOS BÁSICOS
1. EL PEINADO: Partimos de la base que tienes el pelo corto así que si quieres ser heavy tienes que dejartelo bien largo, por lo menos hasta media espalda y nada de ir a la peluquería a cortarte las puntas ni chorradas eso se hace en casa sin espejo y con unas tijeras de esquilar ovejas y por supuesto nada de peinarse bajo ninguna circunstancia.
Mientras te crece el pelo puedes tapartelo con:
* Un pañuelo, a poder ser con algunas calaveras.
* Una gorra que no sea de marca conocida, a poder ser de Iron Maiden o también con un buen manojo de calaveras.
2. LA ROPA: Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elástico, de cuero con tirillas o vaquero muy gastado. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Blind Guardian y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento, recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero o vaqueros, tendrás q ponerte botas camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor que mejor y si son de piel de serpiente ya sería la reostia.
3. COMPLEMENTOS: ¿tienes una muñequera de pinchos?...¿no?...pues a qué esperas ya estás yendo a comprartela o si no puedes hacerla como trabajo manual, es imprescindible para todo buen rockero llevar las muñecas llenas de pulseras y muñequeras a poder ser de cuero y llenas de chapas y pinchos.
4. DISCOS: tienes que conseguir como sea los siguientes discos.
Iron Maiden - "Number of the Beast" Helloween - "Keeper of the seven keys I & II" Accept - "Restless & Wild" Motorhead - "Rock N´Roll" Manowar - "Kings of Metal" Barón rojo - "Volumen Brutal"
Cuando los tengas los grabas en cintas y junto con el walkman que te regalaron por tu primera comunión lo vas escuchando todo el día, en casa, en la calle, en el instituto, mientras comes, en el coche...nada de usar MP3 ni gilipolleces del siglo XXI.
5. MÁS COMPLEMENTOS: ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es... EL GRUPO. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippi.
6.FRASES: usa estas frases cuando no tengas nada que decir o para hacer ver que sabes de qué va el rollo.
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo" -"Eric Adams es el mejor cantante del mundo" -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo" - "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars" -"Metallica son unos vendidos" -"Kirk Hammet es gay" -"Lars Ulrich es gay" -"James Hetfield es gay" -"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica" -"El black metal es ruido" -"El gótico es para mariconas" -"Rosendo es guay" -"Yosi es una persona inteligente" -"Barón Rojo me ponen mogollón" -"Mi rollo es el rock" -"Nunca me voy a cortar el pelo" -"Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro) -"Pásame el canuto"
7. SITUACIONES - ACCIONES:
* Situación: Estás en cualquier sitio y suena "Still Loving You" de los Scorpions.
* Acción: Saca tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para meterle mano...si eres tía es un buen momento para partirle la cara al que te está intentando meter mano.
* Situación: Estás de nuevo en cualquier sitio pero esta vez suena "Rock You Like a Hurricane", la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions.
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado) y sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en posición de fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas, o bien simulas los punteos con una guitarra imaginaria o bien levantas los puños y haces cuernos.
En ambos casos debes corear el estribillo, es facil: "jir aiem - tara tarará - roc yu laik a jaurrikein" . Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
* Situación: Suena "Run To The Hills" de los Iron Maiden.
* Acción: Lo mismo que en la anterior pero en el estribillo di: "ran to de jils".
* Situación: Un punki te pide fuego.
* Acción: No se lo des, con los punkis no nos llevamos bien y por lo tanto al enemigo ni agua, y si eres de los valientes quítale el cigarro de la boca y pisotealo mientras le gritas en plena cara ¡¡¡MANOWAR!!! o bien ¡¡¡MOTORHEAD!!!, la cuestión es deshacerle el peinado con la bocanada de aire que expulses mientras gritas.
* Situación: te persiguen los colegas del punki de la situación anterior.
* Acción: correr cagando leches hasta perderlos de vista, también puedes hacerles desistir lanzándoles alguna litrona siempre y cuando esté ya vacía claro.
* Situación: Estás en un garito y entra una tia, perdón una piba, que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino vendedor de rosas cerca, cómprale una o un manojo y dáselas, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
CAPÍTULO 2. ENTRENAMIENTO
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caluroso (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís del mono y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Te costará un poco al principio, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él. Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro, así que ya estás tirando todas las revistas de Superpop y Bravopop y todo lo que acabe en ...pop. Cuando digo todas quiero decir TODAS...que haces leyendo el Vale???...¡Tíralo!...¡¡¡Que lo tires te digo!!!....Eso está mejor, sigamos entonces.
La única revista que se permite es la Heavy Rock o la Kerrang!, si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80 tu vas te lo crees y te compras el disco lo grabas en cinta y de cabeza al walkman. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por el Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.
Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra eléctrica, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres un tío DURO).
Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una bandurria de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo entonces una escoba cumplirá su cometido igual de bien pero cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla o meterle fuego, es una cosa también muy heavy.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
* Smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
* Run To The Hills : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas Run To The Hills,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
* Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
* El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora sí, sigamos.
* Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Rockero o un Heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Rock y el Heavy Metal, colega...¡¡¡SUERTE!!
P.D. Esto está escrito desde la vision de un heavy tope true ;P asique no os cebeis con quejas y dejad un comentario.
21 de junio de 2006
Nos tiramos a la piscina!!!!!!!!
El Athletic está pensando en fichar a un vasco de la diaspora.
Gonzalo Higuain apodado "pipita",
Fecha Nac:10/12/87
Alt:1,84 mts.
Peso:75 kgs.
- Posición: volante ofensivo,aunque suele jugar de delantero
- Pierna hábil: derecha
Debut en 1ra.
29/05/2005 (River 1 – Gimnasia (LP) 2)
Partidos.
- jugados en 1ra.: 6(no estan incluidos copa libertadores)
- goles convertidos: 0(ha metido goles en la libertadores)
se trata del jugador mas joven de la plantilla del river plate,daniel passarella tiene depositada en él mucha confianza,apenas ha disputado partidos(tan solo 6),puede jugar tanto de volante derecho como de delantero.
en el pasado partido de copa libertadores del 4 de mayo
Corinthians 1 - 3 River Plate
Nilmar Honorato da Silva (39)
Dyego Coelho (og 57)
Gonzalo Higuain (72)
Gonzalo Higuain (82)
fue uno de sus partidos mas destacados
yo no le puedo juzgar,apenas conozco de él(habra que preguntarle a maldini,jejeje) pero bueno la verdad es que si se ficha seria un "pelotazo" .
si puede actuar por banda derecha ,yo le ficharia ,ya que ese puesto solo esta cubierto por etxebe y ya no desborda como años atras,no estoy diciendo que le quitemos ya pero seria buen refuerzo de cara al futuro para esa banda y se encima tiene olfato goleador pues oleeeeeeee
Sabe euskera y sus padres y el son del Athletic de toda la vida.
Me parece que nos vamos a meter en un lio de la ostia
Milikiz jugon eres un Crak
por que la vida puede ser maravillosa
PD: Othar dixit
Gonzalo Higuain apodado "pipita",
Fecha Nac:10/12/87
Alt:1,84 mts.
Peso:75 kgs.
- Posición: volante ofensivo,aunque suele jugar de delantero
- Pierna hábil: derecha
Debut en 1ra.
29/05/2005 (River 1 – Gimnasia (LP) 2)
Partidos.
- jugados en 1ra.: 6(no estan incluidos copa libertadores)
- goles convertidos: 0(ha metido goles en la libertadores)
se trata del jugador mas joven de la plantilla del river plate,daniel passarella tiene depositada en él mucha confianza,apenas ha disputado partidos(tan solo 6),puede jugar tanto de volante derecho como de delantero.
en el pasado partido de copa libertadores del 4 de mayo
Corinthians 1 - 3 River Plate
Nilmar Honorato da Silva (39)
Dyego Coelho (og 57)
Gonzalo Higuain (72)
Gonzalo Higuain (82)
fue uno de sus partidos mas destacados
yo no le puedo juzgar,apenas conozco de él(habra que preguntarle a maldini,jejeje) pero bueno la verdad es que si se ficha seria un "pelotazo" .
si puede actuar por banda derecha ,yo le ficharia ,ya que ese puesto solo esta cubierto por etxebe y ya no desborda como años atras,no estoy diciendo que le quitemos ya pero seria buen refuerzo de cara al futuro para esa banda y se encima tiene olfato goleador pues oleeeeeeee
Sabe euskera y sus padres y el son del Athletic de toda la vida.
Me parece que nos vamos a meter en un lio de la ostia
Milikiz jugon eres un Crak
por que la vida puede ser maravillosa
PD: Othar dixit
16 de junio de 2006
Tunning y coche fantástico
En Crazy Japan he encontrado cosas como estas:
Supertunning
Concentración de réplicas de KITT en Benidorm!!
Supertunning
Concentración de réplicas de KITT en Benidorm!!
8 de junio de 2006
Josu Sarriegi, primer fichaje de los rojiblancos
07/06/2006
El jugador lazkaotarra, proveniente del Alavés, ha firmado con el club bilbaíno para las cuatro próximas temporadas.
El Athletic Club ha anunciado, a través de su página web, el fichaje del defensa del Deportivo Alavés Josu Sarriegi para las próximas cuatro temporadas.
Según adelanta el club, ambas partes han llegado a un acuerdo para que el central, de 27 años, firme por el Athletic hasta el 30 de junio de 2010.
El jugador nacido en Lazkao (Gipuzkoa) el 1 de enero de 1979, de 1,87 metros de estatura y 83 kilos de peso, jugó la pasada temporada 30 partidos con el Alavés, en los que marcó dos goles.
En total, Sarriegi ha jugado 35 partidos en Primera División, ya que en la campaña 2000-2001 ya disputó otros cinco choques con el primer equipo vitoriano, por entonces también en Primera.
A lo largo de su carrera deportiva, el defensa ha militado en el Lazkao, el Beasain, el Alavés B, el Eibar y el Alavés.
Trayectoria deportiva de Josu sarriegi Zumarraga:
94-97 Lazkao
97-98 Lazkao (Regional)
98-99 Beasain (2ªB) 28 partidos
99-00 Alavés B (2ªB) 28 partidos
00-01 Alavés B (2ªB) 26 partidos
00-01 Alavés (1ª) 5 partidos
01-02 Alavés B (2ªB) 35 partidos 1 gol
02-03 Eibar (2ªA) 28 partidos 1 gol
03-04 Alavés (2ªA) 22 partidos 1 gol
04-05 Alavés (2ªA) 28 partidos 1 gol
05-06 Alavés (1ª) 30 partidos 2 goles
El jugador lazkaotarra, proveniente del Alavés, ha firmado con el club bilbaíno para las cuatro próximas temporadas.
El Athletic Club ha anunciado, a través de su página web, el fichaje del defensa del Deportivo Alavés Josu Sarriegi para las próximas cuatro temporadas.
Según adelanta el club, ambas partes han llegado a un acuerdo para que el central, de 27 años, firme por el Athletic hasta el 30 de junio de 2010.
El jugador nacido en Lazkao (Gipuzkoa) el 1 de enero de 1979, de 1,87 metros de estatura y 83 kilos de peso, jugó la pasada temporada 30 partidos con el Alavés, en los que marcó dos goles.
En total, Sarriegi ha jugado 35 partidos en Primera División, ya que en la campaña 2000-2001 ya disputó otros cinco choques con el primer equipo vitoriano, por entonces también en Primera.
A lo largo de su carrera deportiva, el defensa ha militado en el Lazkao, el Beasain, el Alavés B, el Eibar y el Alavés.
Trayectoria deportiva de Josu sarriegi Zumarraga:
94-97 Lazkao
97-98 Lazkao (Regional)
98-99 Beasain (2ªB) 28 partidos
99-00 Alavés B (2ªB) 28 partidos
00-01 Alavés B (2ªB) 26 partidos
00-01 Alavés (1ª) 5 partidos
01-02 Alavés B (2ªB) 35 partidos 1 gol
02-03 Eibar (2ªA) 28 partidos 1 gol
03-04 Alavés (2ªA) 22 partidos 1 gol
04-05 Alavés (2ªA) 28 partidos 1 gol
05-06 Alavés (1ª) 30 partidos 2 goles
6 de junio de 2006
estamos tontos o qué?
Inventado en Japón el helado con sabor a lengua de vaca
06/06/2006
Una exposición del país nipón ofrece, además, otros helados con sabores como curry, cactus, langostino o saury (un tipo de pez).
Japón sigue en la vanguardia de la innovación incluso en lo que a postres se refiere. De hecho, una exposición anual realizada en el país nipón ofrece helados con sabores sólo aptos para los paladares más atrevidos: lengua de vaca, curry, queso o cactus, entre otros.
El evento se va a desarrollar hasta el 30 de septiembre en el parque temático Namjatown, ubicado en la ciudad nipona de Ikebukuro. Allí se van a poder degustar otros sabores innovadores como saury (un tipo de pez), langostino, wasabi, arroz o tofu. Un helado de ésos cuesta 1.050 yenes (unos 10 dólares). Según cuentan, además, el negocio atrae a muchos clientes pero, eso sí, nadie acude por una segunda ración.
06/06/2006
Una exposición del país nipón ofrece, además, otros helados con sabores como curry, cactus, langostino o saury (un tipo de pez).
Japón sigue en la vanguardia de la innovación incluso en lo que a postres se refiere. De hecho, una exposición anual realizada en el país nipón ofrece helados con sabores sólo aptos para los paladares más atrevidos: lengua de vaca, curry, queso o cactus, entre otros.
El evento se va a desarrollar hasta el 30 de septiembre en el parque temático Namjatown, ubicado en la ciudad nipona de Ikebukuro. Allí se van a poder degustar otros sabores innovadores como saury (un tipo de pez), langostino, wasabi, arroz o tofu. Un helado de ésos cuesta 1.050 yenes (unos 10 dólares). Según cuentan, además, el negocio atrae a muchos clientes pero, eso sí, nadie acude por una segunda ración.
Zorionak Pablo!!!
El sábado pasa por vicaría mi compañero de curro Pablo, pos'eso q muchos zorionak y q disfrute en noruega el muy capullo.
5 de junio de 2006
Barbie provoca reacciones de rechazo y agresividad en los niños
04/06/2006
Entre otras sevicias documentadas por los investigadores, los pequeños las decapitan, las queman, les arrancan mechones de cabello y, en algunos casos, hasta las han llegado a meter en el microondas.
Investigadores de la universidad británica de Bath han descubierto que Barbie, la muñeca más vendida del mundo y todo un símbolo de la estética de la sociedad de consumo, es sometida a todo tipo de vejaciones por niños de entre 7 y 11 años.
Los científicos han anotado variados actos de mutilación y tortura realizados por los niños a sus muñecas.
Entre otras sevicias documentadas por los investigadores, los pequeños las decapitan, las queman, las arrancan mechones de cabello y, en algunos casos, hasta las han llegado a meter en el microondas.
"Cuando preguntamos a los niños por su opinión sobre Barbie, la muñeca suscita reacciones de odio, rechazo y violencia", apunta la investigadora inglesa Agnes Nairn.
Las niñas no parecen tenerle mucho aprecio (pese a ser, aquí, uno de los regalos más habituales en Reyes y cumpleaños). La rechazan por ser "plástica". En opinión de Nairn, "la muñeca simboliza el exceso. Barbie es prescindible, no tiene personalidad".
Precisamente Barbie, puesta a la venta en 1959, fue una de las primeras muñecas sexuadas: largas piernas, pechos, una rubia melena y unos pies diseñados para lucir zapatos de aguja la convertían en única. Con el paso de los años se transformó en el irreal arquetipo de la esbeltez anglosajona.
Pero los tiempos cambian. En 2005, las ventas de este producto de Mattel cayeron un 13%. Las gamberras, multiétnicas y sensuales Bratz han venido a sustituirla en el afecto de las pequeñas. Sin embargo, la Barbie continúa siendo, según Mattel, el juguete más vendido del mundo, con 80 millones de unidades al año.
Entre otras sevicias documentadas por los investigadores, los pequeños las decapitan, las queman, les arrancan mechones de cabello y, en algunos casos, hasta las han llegado a meter en el microondas.
Investigadores de la universidad británica de Bath han descubierto que Barbie, la muñeca más vendida del mundo y todo un símbolo de la estética de la sociedad de consumo, es sometida a todo tipo de vejaciones por niños de entre 7 y 11 años.
Los científicos han anotado variados actos de mutilación y tortura realizados por los niños a sus muñecas.
Entre otras sevicias documentadas por los investigadores, los pequeños las decapitan, las queman, las arrancan mechones de cabello y, en algunos casos, hasta las han llegado a meter en el microondas.
"Cuando preguntamos a los niños por su opinión sobre Barbie, la muñeca suscita reacciones de odio, rechazo y violencia", apunta la investigadora inglesa Agnes Nairn.
Las niñas no parecen tenerle mucho aprecio (pese a ser, aquí, uno de los regalos más habituales en Reyes y cumpleaños). La rechazan por ser "plástica". En opinión de Nairn, "la muñeca simboliza el exceso. Barbie es prescindible, no tiene personalidad".
Precisamente Barbie, puesta a la venta en 1959, fue una de las primeras muñecas sexuadas: largas piernas, pechos, una rubia melena y unos pies diseñados para lucir zapatos de aguja la convertían en única. Con el paso de los años se transformó en el irreal arquetipo de la esbeltez anglosajona.
Pero los tiempos cambian. En 2005, las ventas de este producto de Mattel cayeron un 13%. Las gamberras, multiétnicas y sensuales Bratz han venido a sustituirla en el afecto de las pequeñas. Sin embargo, la Barbie continúa siendo, según Mattel, el juguete más vendido del mundo, con 80 millones de unidades al año.
AIC el pasado martes en bilbo
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Reseña en la web oficial de los AIC
May 30 - Bilbao, Spain
BILBAO?!
Trying to mix a little culture in with the rock 'n' roll dirtbaggery, Mike & Jerry, along with their managers Susan & Bill, went to the Frank Geary designed Gugggenheim Museum in Bilbao and were raving about it the next day.
Me? I went to the mall.
I’m embarrassed to say, but I don’t recall ever having heard of Bilbao Spain before. But after last night, I can definitely say now that I’ll never forget it.
It all started off like any regular set; the crowd was loud and so was the band, but about two thirds of the way through, it seemed like a switch got thrown and the energy in the building turned up a notch. The guys finished their set and came out for a two song encore, and that was that. A sick Sean went directly from the stage out to the tour bus, and Jerry, Mike, & William went to the dressing room like they always do.
After a couple of minutes we noticed that the crowd was still screaming for more, which everyone thought was cool, but then another five minutes passed, the house lights & house music had come up, the crew had begun breaking down gear, and these fanaticos from Bilbao were still chanting, clapping, and screaming for more. Much like the Republicans during the presidential election of 2000, they weren’t going to go home until they got what they wanted. Somewhere around the 10 or 15 minute mark, Susan went out to the bus to try and roust Sean, and the rest of the guys were getting word out to the crew to get stuff set back up. After Sean reappeared the guys briefly discussed what to play and went back on the stage even as the techs were still hooking up drum mics.
The crowd went nuts, and the band rewarded their tenacity with "Dirt" & "Angry Chair," before Mike & William topped the night off by diving into a sea of upstretched arms and then exiting for good.
Jerry & Mike were saying that they’d never seen anything like that before, and that's coming from two guys who've seen their fair share of rabid crowds.
I don’t know what's in the water in Bilbao (we try to stick with the bottled stuff), but these people were straight up crazy.
Now it’s off to Germany to see if they can top that...
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